Vida Vicentina

Porra, Mandela!

2011-01-29T09:17:00.000-08:00

Querido Mandela. Sua situação é delicada, eu sei. Você é um grande cara, baita coração, carreira política incrível. Não é à toa que você virou um mito. Tem até uma dancinha em sua homenagem! Que vida, Mandela, que vida.

Mas, por favor, não morra agora, ok? Assim, imagino que você já deve estar cansado dessa coisa toda. Claro, são 92 anos, eu também estaria. Mas morrer em janeiro nunca é um bom negócio, acredite. Seu nome vai aparecer com menos força nas retrospectivas de fim de ano.

Ok, ok. Não é esse o problema. O problema é que estamos em um fim de semana. Porra, Mandela! Pessoas, assim, bacanérrimas que nem você não morrem em fins de semana. No domingo, vá lá, tem aquele ar trágico mesmo, mas sábado?! Ah, sábado não.

Pense nisso, Mandela. George W. Bush poderia morrer em um sábado. O presidente do Egito. O Berlusconi. O Arruda, vai. Você não, Mandela. Você não.

Contos - A ciência do beijo

2011-01-12T12:22:00.000-08:00

Tudo começou depois de uma juventude de poucos romances bem-sucedidos e muitos corações partidos. Quando chegou aos 25, ela decidiu que estava na hora de criar formas de se proteger dos programas de índio, das barcas furadas, dessa gente que pede corpo e alma - mais corpo do que alma, na verdade - e não dá nada em troca.

O primeiro filtro foi o astrológico. Com seu método virginiano, ela decidiu que só se envolveria com caras de terra, pés no chão, com propostas para um futuro sólido, recheado de manias sistemáticas e férias cuidadosamente programadas. Assim, sua abordagem inicial consistia em três perguntas: nome, idade e signo.

Com o passar do tempo, ela aperfeiçoou o mecanismo de busca e incluiu ascendente e lua, o que garantiu muitas conversas engraçadas, mas também a derrocada de seu elaborado projeto de caça ao homem ideal. Depois de alguns mojitos, foi para a cama com um sagitariano completamente impulsivo, só porque ele lhe garantiu que sua lua era em touro...

Aí passou a fazer o filtro do sapato. Escolhia os pretendentes olhando para os pés. All Stars, sapatênis e afins eram bem vindos; tênis de corrida, nem pensar. Tudo ia bem, até o dia em que ela, embalada pelos mojitos, acabou confundindo um mocassim e meia branca com um estiloso sapato a lá Justin Timberlake. Quase desmaiou quando acordou a tempo de ver o rapaz saindo do apartamento com uma pochete a tiracolo.

Tentou outras tantas estratégias, todas fracassadas como as anteriores. Muito por causa do mojito, mas também porque nenhuma delas condizia com a sua própria essência. Até que ela teve um clique, um estalo, a grande revelação! O futuro de seus rolos seria definido com um beijo.

Claro, como não havia pensado nisso antes? Lembrou do primeiro deles, no subsolo do colégio de freiras, quando o garoto da 7ª série quase lhe arrancou as amígdalas. Típico de um garoto da 7ª série. Mais tarde, veio o vizinho que lhe mordia os lábios o tempo inteiro, praticamente denunciando aquela personalidade agressiva.

Repassou, um a um, os beijos - os que conseguia, é claro. O do primeiro namorado, nervoso, coma língua elétrica que queria logo a perda da virgindade. O do último namorado, insosso e sem língua, como o das pessoas que não gostam de se entregar.

Virou beijoqueira assumida, sem se importar com o susto dos pretendentes e com a inveja das invejosas. Estava tudo ali, na ponta da língua. Bastava experimentar.

Sintomático

2011-01-12T05:06:00.000-08:00

Dizem que o amor é cego, mas isso é uma grande bobagem. O amor enxerga muito bem, vai além do aparente, com sua imensa sabedoria e bondade. O amor é como um velhinho que viveu a vida à exaustão, sentou-se no banco de uma praça e agora gasta seus dias ali, sorrindo para quem passa. Ora, esqueça. Cá estou eu fazendo tudo que não se deve fazer com o pobre do amor, colocando-o numa caixinha com o ridículo rótulo de "amar é"...

Mas a paixão, ah, essa dá para falar com conhecimento de causa! A paixão é uma doida varrida que se liberta do hospício em pleno feriado nacional, provocando tumulto e gritaria. Inconveniente, faz o que nenhuma dieta milagrosa consegue, por mais disciplina que se tenha. Um olhar e rá!, aí vou eu novamente viver de vento, café e álcool, porque fome é coisa de quem tem o coração tranquilo.

Além de louca, a paixão é idiota. Sim, só sendo completamente imbecil para perder o chão por alguém que você conhece há, o que, duas semanas? A pessoa fala de uma música, um sonho, conta uma história, uma fofoca, uma mentira e tudo parece um poema do Vinícius, tudo parece valer a pena.

Aí você lembra daquele clichê romântico das borboletas da barriga e... que nada! Bichinhos tão delicados não seriam capazes de provocar tamanho alvoroço no seu estômago. A paixão está mais para um salto de bungee jumping, uma coisa quase suicida. Não, eu nunca saltei de bungee jumping, mas acho que deve ser quase como estar apaixonada. Um verdadeiro risco para a sanidade de qualquer um. O governo deveria fazer uma campanha. O Ministério da Saúde adverte: a paixão pode provocar danos ao cérebro. Ou ao coração...

Isso tudo até a hora em que essa doida varrida, rebelde sem causa, resolve se aquietar. Pode ser tráumático, com camisa de força e tudo o mais. Mas também pode ser bonito. Depois de muita paciência, a paixão dá as mãos àquele velhinho bondoso do banco da praça e os dois viram grandes amigos. Um final de comercial de margarina, raro, mas nem por isso inatingível.

O incrível Twitter

2010-12-06T18:45:00.000-08:00

O aviso diz "18 new tweets", eu carrego a página e lá vem uma enxurrada de opiniões sobre a participação do Aécio Neves no Roda Viva. Um programa que eu não vi, nem pretendo ver, nem a reprise, nem os melhores momentos. Muito obrigada, mas passo o dia ligada em notícias, acho que seria cruel com o meu organismo passar a noite também.

Mas a verdade é que o Twitter é algo fascinante. Mesmo quando meus poucos amigos tuiteiros saem a falar bobagens, parece um vício, eu fico dando F5, esperando para ver o que as pessoas estão falando, nem que seja a maior asneira do Brasil. Ai, esse nosso cibervoyeurismo.

Algo totalmente compreensível, vai. O cara que teve a ideia de fazer um mini diário virtual é simplesmente um gênio. Ainda mais porque vendeu essa ideia para gente interessante - alou, o Luis Fernando Veríssimo tem Twitter, um dos caras, até onde eu sei, mais reflexivos quanto à tecnologia. Tudo bem que não há atualizações desde 30 de setembro, mas vá lá...

É por essas e por outras que hoje eu decidi trocar aquele ovo do perfil do Twitter por uma foto minha. Afinal de contas, já que não tem jeito, é bom que as pessoas saibam que cara eu tenho. Confesso que resisti muito a isso, mas adivinha só o que eu vou fazer agora?

Colocar o link desse texto no Twitter :-)

Do sexo e sua volatilidade

2010-11-14T10:43:00.000-08:00

Engraçado essa coisa de sexo casual. O sujeito te paquera, vocês se beijam e, menos de três horas depois, suas roupas estão jogadas pelo chão da quitinete. Olhos nos olhos, aquele ardor dos romances épicos, suados, abraços calados, cortados apenas pela respiração ofegante. Tudo tão íntimo. Exceto, é claro, pela barreira de látex, porque você é romântica, não louca.

Mas o bicho pega mesmo depois que os hormônios já se aquietaram. É quando rola aquele constrangimento, será que eu vou atrás da minha calcinha ou fico aqui olhando para o teto? Sim, porque acaba de nascer um muro de Berlim entre você e seu amante. Aquele desejo de grudar no outro já era, se perdeu no éter, aproveitou o orgasmo para viajar a uma galáxia distante.

E aí os dois se lembram daquele compromisso amanhã cedo, acho que vou para casa, melhor ir dormir, andei gripado, sabe como é... Vocês se abraçam com a intimidade de dois mascates, rola aquele "se cuida" e você sai apressada, meio sem graça até. Chega em casa como refugiado de uma guerra sem vencedores. Parafraseando o Xico Sá, no tempo do ficar, nada fica, nem o amor daquela rima antiga.

E acaba se conformando, porque a vida moderna é assim mesmo, e, vamos lá, você está com a pele melhor, o cabelo bonito e uma disposição de dar inveja nas suas amigas.

Mas que é estranho, isso é.

Contos - As Meias

2010-11-07T09:05:00.000-08:00

Era uma mulher naturalmente marcante, daquelas que gostam de histórias com começo, meio e sem fim. Armada até os dentes, deixava com cada um de seus casos um pedaço de si. Um brinco, uma presilha de cabelo, uma calcinha inocentemente pendurada na torneira do chuveiro. E quando acabava, lá vinha ela com aquele papo de "deixa pra lá, outra hora você me devolve".

Tudo calculado. Ardilosa, não perdoava nem os ficantes. Esquecia um batom, um sutiã de renda, uma minúscula camisola. Chegou ao cúmulo de "perder" a carteira de motorista na casa daquele funcionário do Detran que a pegou de jeito depois de um encontro fortuito na blitz.

Até que ela o conheceu. De óculos, aparelho e sem o menor jeito para dançar. Deus, no alto de sua sordidez, a fez se apaixonar justo por alguém que dividia banheiro com outros três estudantes da antropologia. Ah, esses caras das humanas.

De marcante, passou a marcada e saía correndo ao menor convite para dormir abraçadinho, deixar a escova de dentes no armário do quarto. Não, aquilo era demais. Como se não bastasse, passou a pegar roupas emprestadas. Tudo bem, uma camisa tamanho G a salvou naquela manhã de sábado, porque mulher nenhuma teria coragem de sair em plena luz do dia com um vestido preto manchado de branco. Ou bege.

Com um esforço hercúleo, devolvia todas as peças do rapaz, lavadas e passadas. No máximo, pingava um pouco do seu perfume para ver se surtia algum efeito contrário àquela paixão avassaladora. Até que ela não pode mais. Passou a esquecer seu arsenal de sedução e se restringiu a um pente de dentes quebrados e a um desodorante com fragância masculina. E meias. Sim, meias que ele gentilmente emprestava para que ela usasse com suas inúmeras botas. Ai, quanta entrega.

Durou pouco mais de seis meses, quando ele disse que viajaria para a Ásia, alguma coisa sobre um curso de fotografia e o sonho de conhecer de perto os hindus e outras mil coisas que ela não conseguia entender.

Saiu da casa dele chorosa, acompanhada pelo olhar solidário dos três amigos maconheiros. Você vai se arrepender, ela pensou.

Não deu duas semanas, o rapaz ligou num domingo à tarde, porque não há melhor dia para ser cruel.

- Alô?
- Oi, tudo bem?
- Tudo e você?
- Tudo certo. Sabe o que é? Será que você podia devolver as minhas meias?
- Como?
- É, as meias. Estou embarcando para Nova Deli na terça-feira, sem dinheiro, preciso das meias.
- Claro.

E desligou o telefone pensando que a vida era mesmo injusta.

O efeito latente

2010-10-30T15:31:00.000-07:00

Se tem uma coisa que o cérebro faz com maestria é deixar a gente pensar coisas idiotas. Não adianta todos os sinais indicarem que o caminho A é o melhor, sempre vai ter uma parte "burra" da nossa cabeça lamentando o fato de o caminho B ter ficado de lado.

Outra coisa lamentável é o que um professor da faculdade me ensinou ser o efeito latente. Acabei de dar uma "googlada" no termo e achei uma infinidade de páginas sobre o budismo. Nada espiritualizada, vou falar do que aquele professor descreveu como efeito latente - e que hoje me parece mais um efeito inconveniente.

Acontece quando, sabe deus porque, o cérebro apaga as lembranças ruins e fica lembrando só das boas. Sim, no passado a gasolina era mais barata, as crianças brincavam na rua, não havia inflação, aquelas sim é que eram verdadeiras bandas de rock! Ah, como era verde o meu vale.

Falando de relações amorosas, o efeito latente consegue ser ainda mais devastador. Pouco importa o que aquele(a) sacana fez com o seu pobre coração, em uma semana você vai ficar recordando só do dia em que vocês dançaram na sala até amanhecer. E o pior, vai ficar lembrando até do que não aconteceu!

Aí, companheiro, controle a emoção, porque o efeito latente vai se juntar à malvada ansiedade. E você vai ter náuseas só de pensar que viu o carro do sujeito(a) passar pelo seu no Eixão. Vai tremer inteiro cada vez que o celular tocar. Será ele(a), ligando para dizer que tudo não passou de um engano, que deixa isso pra lá, vem pra cá, o que é que tem?

Graças a deus, ou ao diabo, essa coisa toda tem prazo de validade. Pode ser uma semana, um mês, um ano, ou aqueles dois dias que você conseguiu ficar sem beijar na boca. Se ninguém morre de paixão, de saudade, menos ainda de efeito latente.

Placas

2010-07-11T14:21:00.000-07:00

Certo dia, eu fui para a rua cobrir um acidente de moto no caminho do Gama para o Plano Piloto. O rapaz da moto tinha morrido, o rabecão demorou a chegar e o trânsito precisou ser desviado, provocando um engarrafamento gigantesco. Ficamos tanto tempo no local, que o fotógrafo conseguiu descobrir algo místico naquilo tudo. Os números da placa da moto formavam a data do acidente. Nunca me esqueci: 1101, 11 de janeiro.

Não sou de me impressionar com essas coisas, mas confesso que depois disso fiquei "viciada" em placas. Fico lendo as placas dos carros, tentando adivinhar de que cidade são conforme a letra inicial - J é Brasília, Caxias do Sul é I, Curitiba é A e por aí vai, meu repertório ainda não é lá essas coisas. E fico julgando boas e más combinações de números e letras.

Ficava me perguntando como seria quando eu fosse escolher a placa do meu carro, se ACV 0807 estaria disponível. Não né, nunca pensei de verdade em colocar minhas iniciais e minha data de aniversário na placa do carro, só fico curiosa para conhecer gente que faz isso. Ouvi falar que se você paga uma taxa a mais no Detran pode escolher toda a placa. Imagino um casal que deve ter feito questão de colocar algo do tipo AMO 1207, com a data de casamento.

Mas a verdade é que esse momento da placa é bem menos glamuroso do que eu pensava. O pessoal da concessionária te dá uma lista com opções bem parecidas, as letras são iguais em todas as alternativas, e os números parece que rimam uns com os outros. No meu caso, foi JII. Não gostei muito na hora, ficou parecendo "xiii", como quando as coisas dão errado. Enfim, como eu disse, não tinha muito como mudar isso. Não, não passou pela minha cabeça pagar a mais para o Detran e colocar uma placa mística.

Depois de uns dias em que eu estive ainda mais viciada em placas - sim, porque agora eu tenho a minha - descobri que minha oção até que foi bacana. JII parece bem melhor do que as tristes combinações KCT e JEG. Mas a pior mesmo foi a de um ônibus: CUD 0521. CUD zero é dose.

Meu heroi

2010-05-26T13:49:00.000-07:00

Esses dias ouvi uma história super bacana de um cara que impediu uma menina de ficar paraplégica depois de um acidente de ônibus na estrada. Eles iam de Brasília a São Paulo para um show do Metallica, o motorista perdeu o controle e o ônibus caiu em uma ribanceira. O heroi saiu quase ileso e ficou ajudando a moça a não sentar nem deitar. Quando ela foi socorrida pelos bombeiros, disseram que, por pouco, ela não teve uma lesão na coluna.

História linda, não? O heroi foi devidamente reconhecido e sacaneado pelos amigos. Engraçado como ser bonzinho e corajoso tem seu preço na nossa sociedade!

Bem, o meu heroi não quebrou o parabrisa para me ajudar, tampouco me salvou de um sequestro ou de forças malignas. Meu heroi trabalha num posto de gasolina da Petrobras, veste aquele uniforme verde e branco e se chama Alan. Gosta de pagode e está se separando da esposa.

Foi tudo que eu consegui descobrir enquanto ele trocava o pneu do carro em uma madrugada da semana passada. Uma tarefa bem difícil, que outro rapaz de outro posto de gasolina se recusou a fazer. E que o pessoal do seguro também não pode ajudar, porque a apólice estava vencida.

Não que trocar o pneu fosse uma grande coisa. Se demorasse demais, eu mesma ia virar borracheira e fazer o serviço. Mas meu heroi foi heroi porque fez cheio de boa vontade, com um sorriso no rosto e no final ainda disse: "eu que agradeço. Estava precisando ajudar alguém."

Tão sincero que dá até vontade de ser heroi de alguém também.

Novos hábitos

2010-05-18T18:10:00.001-07:00

Toda mudança faz a gente rever algumas coisas. E tem mudanças que conseguem impor um ritmo de vida completamente diferente. Antes o trabalho era quase que noturno. Cinco da tarde era quase meio-dia, eu diria. Diversão garantida com colegas mais que amigos. Mas quase nada de cinema, teatro, casa de amigas que, como seres humanos normais, não podiam me esperar até as 11 da noite para jantar.

Agora eu levanto cedo. Dia bonito quase sempre, bom motivo para botar uma saia. Mas aí eu lembro do ar-condicionado, da rinite, e acabo chegando no trabalho como quem vai à Patagônia. Tudo bem. Aí ando entre os computadores, torcendo pra não tropeçar, porque o piso é traiçoeiro e cheio de desníveis. Verdade. Já vi gente caindo feito banana do meu lado.

E a vida segue diferente assim. Falta café quando eu realmente preciso beber algo quente. E se tem, é tão quente que eu queimo a língua. Essa coisa de insatisfação é foda...

Mais uma na multidão. Não caia, não grite, tenha paciência para esperar a garrafinha de água encher no filtro de doses homeopáticas. Respire. Leia blogs de gente inteligente, poste novidades no Twitter. Tem gente que quer te ouvir! Tudo bem, vamos lá, estou mais que preparada!

Agora, confesso que ler O Fascinante Império de Steve Jobs tem sido um grande desafio...

Celebridade

2010-05-12T08:14:00.000-07:00

Vladimir Brichta acabou de sair da redação. Juro. A mulherada foi à loucura. Eu, que me esforçava para entender o sotaque venezuelano de um entrevistado em meio aos gritos, dei só uma olhadinha. Uma pena.

Copa

2010-05-11T16:55:00.000-07:00

Aí o Dunga convocou a seleção. Vinte e três rapazes que, coitados, levam nas costas a expectativa de milhares de brasileiros. E, nos bolsos, uma grana que muitos desses brasileiros não conseguem sequer imaginar.

Trinta dias. Um mês para começar aquela fase boa que se parece com alguns verões da infância que a gente tem guardado na memória. Sim, porque na Copa tudo pode. Quem trabalha de terno, pode usar camiseta verde amarela. Pode até não trabalhar. Todo mundo fica bonzinho, bebe bastante. Uma delícia.

E aí a publicidade deita e rola. A Tim, por exemplo, prometeu celular de graça até 2014 se o Brasil for hexa. Aqui em casa, todos os pré-pagos estão mais que na torcida.

E o pessoal que comprou TV na Ricardo Eletro? Todo mundo super animado para o mundial. Afinal, se o Brasil vencer, o Ricardo vai pagar a primeira parcela. O que nem deve ser grande coisa pra quando se divide a compra da LCD em 50 vezes. Tem gente que está até resgatando o FGTS para comprar uma telona. Copa é Copa. Tem que ver todos os detalhes.

Acho que o Brasil não vai ganhar. Assim, confio no Dunga. Mas com tanta empresa prometendo coisa no caso de uma vitória no mundial, sei não. Porque eu não entendo nada de escalação, mas de economia dá até para dar uma arriscada.

Romances digitais

2010-03-29T07:40:00.000-07:00

Me desculpem os muito enamorados, mas essa história de viver a vida digital como um só não está com nada. “Rebeca&Gustavo se amam” entrou no Messenger. Putz, coisa cafona. Ou então “Eu amo o Felipe” deixou um recado para você no Orkut. Quem é Felipe? Ó, céus.

Entendo que a paixão floresce e dá aquela vontade de gritar aos quatro ventos que ninguém, jamais, foi tão feliz. Ah, o amor. Mas isso me parece mais uma estratégia para fugir de acusações de infidelidade on line. Ou para avisar os/as peguetes que recados e piadinhas não são bem-vindos.

Nos tempos virtuais, o melhor para quem planeja pular a cerca é fugir da tecnologia. E para os fiéis apaixonados, o esquema é ter personalidade. No mundo real e no digital.

Subindo a serra

2010-02-07T11:37:00.000-08:00

20 de janeiro de 2010, 9 da manhã. Rodoviária de Porto Alegre.
Onde era mesmo que a minha mãe comprava aquela torrada? Não sei, as coisas pareciam ser muito maiores naquele tempo. Tempo em que eu ia muitas vezes à capital para ver se os médicos descobriam o que havia com os meus dedos. Nasci com os dedos mínimos tortos. Fiz uma cirurgia aos 6 anos, fisioterapia, e as mãos ficaram normais como as de todas as crianças. Hoje um deles voltou a ser torto. O esquerdo, claro. Mas já não me preocupo em ser normal como todos os adultos.

Mas eu falava das torradas. Sim, eram triangulares, cheias de manteiga e queijo. Era a parte mais gostosa da viagem a Porto Alegre. Até o dia em que minha mãe desistiu de comprar a tal torrada, só porque eu comia apenas a parte do miolo e deixava as cascas no prato. “Muita gente passa fome e você está desperdiçando”, ela dizia. Ou se não dizia, foi essa mensagem que gravei do castigo de nunca mais comer a tal torrada. Que seja. No momento, não tenho mais vontade de comer um miolo de pão engordurado.

A viagem até Caxias é incrivelmente rápida, mas eu achava uma loucura que pessoas a fizessem todos os dias. Bobagem. Hoje eu faria, se fosse preciso. Ainda mais com o slogan da companhia de ônibus: Expresso Caxiense – Transporte Carinhoso. Uma graça.

A serra é aquele lugar onde as nuvens nascem e passeiam, frias, até a hora de chover. A paisagem é bem bonita, entrecortada por araucárias e por uma neblina que insiste em aparecer em pleno verão. Ah, o Sul. Fazer turismo é bacana, mas morar... Não me encanta o sofrimento que é para escovar os dentes na água gelada ou colocar o nariz para fora de casa em uma manhã polar.

Mas é verão e pelo menos disso em fugi. Seja como for, subir a serra é uma viagem ao passado. Ao meu passado, que nem está tão distante assim. Fazia cinco anos que eu não botava o pé na cidade onde cresci, mas deu pra ver que ela cresceu junto comigo. Prédio e casas se erguem em áreas onde antes só havia mato. O centro está tomado por lojas e lojinhas. Só não fazem sucesso as Casas Bahia, que faliram em todo o Rio Grande do Sul.

Talvez porque os gringos são apegados às coisas da terra. Valorizam suas empresas, comidas, músicas. E quando vão embora, penduram chaveiros, bandeiras em todos os lugares. Fazem churrasco e chimarrão. E ai de quem falar mal de gaúcho.

Palavras, palavras

2009-12-19T11:04:00.000-08:00

Adoro ler. De verdade. Gosto dos filmes, das músicas, mas um bom livro é infinitamente melhor que qualquer um deles. Primeiro, porque não é preciso muito mais que boa vontade para ler. Nada de aparatos tecnológicos. É possível ler embaixo da árvore, na fila do banco, na beira da praia, no ônibus, na hora do café. Segundo, porque os livros permitem que cada um pense nas histórias à sua maneira. Algo absolutamente fantástico.

Mas, por incrível que pareça, não sou uma compradora de livros. Talvez porque nunca tive uma estante no meu quarto, um lugar bem bonito para guardar tantas obras. Também nunca ganhei muitos livros, as pessoas preferem me dar roupas, brincos e colares de presente. Coisa engraçada. De qualquer forma, isso nunca foi um problema. Nos últimos anos, menos ainda. Tenho um grande amigo, o Igão, que desde o início da faculdade assumiu uma nobre responsabilidade: promover boas leituras para mim.

E tem sido assim desde então. Ele me empresta quase todos os títulos que compra, já sabe que eu não vou abrir o livro de forma brusca e estraga-lo. Muito obrigada, Igão, você é realmente ótimo. Mas esta semana, tive que pegar um livro emprestado com outra pessoa. Essa pessoa se chama Vinícius, tem 10 anos e está na quarta série. Ele me emprestou um livro que quase todo mundo que conheço já leu: O pequeno príncipe.

Sim, isso mesmo. Eu tenho 24 anos e nunca li O pequeno príncipe. Se li, faz tanto tempo que nem me lembro. Saí contando para os meus amigos qual será a minha próxima leitura. E, para minha surpresa, muitos contaram que leram O pequeno príncipe outra vez recentemente. “Toda vez que leio, percebo algo diferente”, ouvi de alguém.

Estou ansiosa. O livro está aqui do lado, já li as primeiras páginas – aquela em que ele fala do desenho da jiboia, sensacional. Para falar a verdade, já li essa parte umas três vezes. Aí paro e começo de novo. Como quando a gente escreve e, para ver como ficou a estrutura da última frase, lê tudo de novo, desde o início. Acho que é excesso de apego, não sei. Gosto muito de palavras.

Dor feminina

2009-12-13T11:10:00.000-08:00

Mulheres sofrem. Sofrem com grosserias, com injustiças. Com pais repressivos ou liberais demais. Com livros de histórias tristes, ou até nas comédias com final feliz. Sofrem de cólica, enjoo e parto. E depois sofrem com a tosse, a febre, a falta de notícia dos filhos. Mulheres sofrem de ansiedade, gastura horrível que corrói o estômago diante de uma situação nova. Também sofrem de tédio, raiva, preguiça, falta de coragem para fazer o que é certo. Mulheres sofrem pra dizer a verdade e sofrem depois de ouvi-la.

- Tenho que te contar uma coisa meio chata. É é sobre você.
- Que foi?
- Bem, não é sobre você. É sobre o seu romance...
- Ai, fala logo. O que foi?

…

- E aí? Tudo bem?
- Tudo. Tudo ótimo! To com vontade de esfregar a cara dele no asfalto, mas tá tudo ótimo.
- Ai, que bom. Tava com medo da sua reação... Vem, cá. Você não vai comer nada?
- Acho que sim, eu preciso, na verdade.. Moço, por favor, traz um caldo.
- Um Carlton?
- Não, um caldo. De feijão...Aliás, moço. Cancela o caldo. Traz um Carlton mesmo.

Musiquinha

2009-10-19T18:58:00.000-07:00

Para uma vida vicentina, nada melhor que uma noite severina.

Noite severina

Pedro Luís e Lula Queiroga

Corre calma, severina noite
De leve no lençol que te tateia a pele fina
Pedras sonhando pó na mina
Pedras sonhando com britadeiras
Cada ser tem sonhos à sua maneira
Cada ser tem sonhos à sua maneira

Corre alta, severina noite
No ronco da cidade, uma janela assim acesa
Eu respiro o teu desejo
Chama no pavio da lamparina
Sombra no lençol que te tateia a pele fina
Sombra no lençol que te tateia a pele fina

Ali, tão sempre perto e não me vendo
Ali sinto tua alma a flutuar do corpo
Teus olhos se movendo, sem se abrir
Ali, tão certo e justo e só te sendo
Absinto-me de ti, mas sempre vivo
Meus olhos te movendo sem te abrir

Corre solta, suassuna noite
Tocaia de animal que acompanha a sua presa
Escravo da sua beleza
Daqui a pouco o dia vai querer raiar
Daqui a pouco o dia vai querer raiar...

Prisma

2009-10-19T18:28:00.000-07:00

Ela se tornou mulher numa noite mais ou menos como essa. Chegou em casa tirando o tênis e a roupa. Não era para ninguém, mas para ela mesma, cansada de um dia que parecia ter tido 40 horas. Na sala, ela o encontrou. Com a cara amarrada, como o de costume. Não que ele fosse um sujeito mal-humorado, apenas tinha dificuldade em lidar com o diferente. E ela era diferente.

Sem rodeios, ele impôs suas condições. Se ela era assim, as coisas agora seriam assado. Afinal de contas, estou cansado de ceder. Sem se alterar, ela respondeu que não aceitava. De jeito nenhum, não vou pagar uma conta que não é minha. Manteve o rosto erguido, sem deixar escorrer uma lágrima. Usou argumentos inteligentes, sem espernear. Uma adulta, enfim.

Mas ele não estava preparado para tanta decisão. Claro que não. Essas coisas levam tempo. Além disso, a maioria dos pais prefere não ver que os filhos cresceram.

Ela, que pena, não sou eu. Mas uma das pessoas mais admiráveis que eu já conheci.

Pequeno grande encontro

2009-10-06T17:34:00.000-07:00

Tem encontros ao acaso que a gente teme, mas não muito. São mais difíceis do que a gente gostaria, mas não tanto quanto a gente imaginava. Mas o sem querer dura pouco, o tempo de uma caminhada até a saída, talvez.

- Então, professor, ficou bacana essa reforma aqui, né?
- É, ali é o laboratório e...
- Carol?
- Oi. Oi!
- O que você está fazendo aqui?
- Ah, vim conhecer o trabalho do professor.
- Então você conhece essa figura, Carolina?
- Ô.

Crônica dos beijos anunciados

2009-10-05T11:55:00.000-07:00

Perdoe-me, Gabo, pelo plágio mal feito. Mas não consegui achar título mais apropriado para aquela hora em que você sabe que vai acontecer, torce para acontecer e, mesmo assim, bate aquele medinho de não ser nada disso. Coisa comum nas primeiras vezes, e nem precisa ser a primeirona mesmo. Pode ser a quarta, a quinta ou a décima. Não saber é sempre interessante.

- Aí os dois assaltantes entraram no bar, anunciaram o assalto, levaram os celulares. Eu e meu amigo...

Poxa, ele bem que podia me beijar.

- Acabou que eu levei uma coronhada, fiquei com essa cicatriz na boca, ta vendo?

Será que eu vou ter que beija-lo?

- Ahn? Cicatriz? Onde?
- Aqui, no lábio superior.
- Ah, ta bem pequena.

Como será que é beijar essa cicatriz?

- Ei, você está me ouvindo?
- To, claro.
- É que você pareceu distante.
- Imagina... só estava te olhando.
- Olhando?
- É, olhando.
- Vem cá...

...

- Pois é, eu não gosto de reggae.
- Sério? Que pena, eu adoro.
- Da próxima vez, eu trago um CD só pra não correr o risco.
- Ah, não fala assim.
- Tô brincando.
- Mas eu não ouço só reggae, sou bem eclético até. Você já ouviu aquele CD do Ney Matogrosso com o...

Olha, o papo ta ótimo. Mas eu vim aqui pra te beijar. A gente pode até conversar depois, ser amigos e quem sabe até evoluir para um rolinho. Mas agora não.

- ...aí eles fizeram umas versões exclusivas, bem legais. Olha essa aqui.
- Hum, legal mesmo. Depois eu quero gravar.
- Tem também essa outra, olha só esse arranjo...
- Lindo... Sabe o que que é? To curiosa.
- Curiosa como?
- Ah, curiosa.
- Vem cá...

Beijar na boca é bom. Mas, muitas vezes, a graça é o caminho e não a chegada. Meu próximo namorado vai ter que ser compreensivo com algumas coisas. Vez ou outra, a gente vai brincar de conquista. Só pra ver quem perde primeiro.

Filho de peixe...

2009-10-05T06:48:00.000-07:00

Peixinho é!

Mansão Foster

2009-09-30T19:14:00.000-07:00

Já falei aqui dos meus cinco amigos imaginários, certo? Eram cinco mesmo, com nomes esquisitos e personalidades bem distintas. Tinha uma dupla responsável, outra dupla que me parecia ser um jovem casal e um solitário, completamente da pá virada. Fiquei um tempo pós-infância achando que eu era louca, mas minha mãe me convenceu de que isso é perfeitamente normal (e não tentem fazer o contrário!).

Mas sempre fiquei intrigada para saber por que é que eu não imaginava pessoas normais. Crianças da minha idade ou mesmo adultos companheiros. Não. Meus amigos imaginários tinham formas e cores bem estranhas. A dupla mais séria era em tons de verde e azul, o casal tinha algo de vermelho - não me lembro tão bem, isso já faz algum tempo - e o serelepe era pequeno, boca sorridente.

Ontem descobri que eu não sou solitária nessa loucura infantil. Assiti com uma amiga a um desenho chamado Mansão Foster para Amigos Imaginários, no Cartoon Network. Adorei! Os desenhos são completamente psicodélicos, tem um que é só um rabisco falante, outro que parece um bexiga cor de rosa, sem falar nas inúmeras possibilidades para narizes, olhos e bocas dessas criaturas estranhas.

Achei o desenho o máximo, a ideia sensacional. Pode ser que os cartunistas tenham usado muitas drogas para chegar ao resultado final. Mas ficou ótimo, tenho certeza que milhares de jovens se identificaram com isso. E se tudo der errado, eu viro roteirista de desenho animado ou crio uma Mansão Carolina para Amigos Imaginários.

Conexões

2009-08-19T17:50:00.001-07:00

Sei que não é novidade, mas para mim soou totalmente surreal (olha ele aí de novo) a teoria dos seis graus de separação. Para quem nunca ouviu falar, trata-se de uma teoria que afirma que todas as pessoas do mundo estão conectadas entre si por até seis laços de amizade. Ou seja, você conhece alguém, que conhece alguém, que conhece alguém, que conhece alguém, que conhece alguém, que conhece alguém, que conhece o Barack Obama. Ou o Brad Pitt, o que por si só já renderia um convite para um churrasco na mansão Jolie/Pitt.

Mas acho que isso é pura especulação. Não consigo imaginar nenhuma ligação com um camponês que vive no interior da Índia. Penso que essa história só dá certo quando se trata de gente rica e/ou bem nascida como eu e você. Gente que tem acesso a um computador, internet e aos badalados sites de relacionamento.

Que seja. Em Brasília – lugar que concentra muitos ricos e/ou bem nascidos – essa conectividade deve se realizar em até dois laços. O pessoal costuma dizer que aqui só existem três pessoas: eu, você e alguém que a gente conhece. O que na prática significa: não faça nenhuma merda muito grande. Todos vão saber.

Surreal

2009-08-19T09:58:00.000-07:00

Se tem um adjetivo constante no meu vocabulário, é surreal. Usado para o bem e para o mal, descreve situações surpreendentes, impressionantes, memoráveis, fora de contexto. De cair o queixo.

- Surreal, né.
- Muito. Um momento mágico, eu diria.
- É. Só faltou uma lua bem bonita.
- Nada... Ela ficou com vergonha de aparecer. Tá muito mais bonito aqui embaixo.

As cartas que eu não mando

2009-07-30T20:31:00.000-07:00

Oi, tudo bem? Sabe o que eu aprendi esse dias? Supernovas são explosões de estrelas gigantes. Prroduzem o brilho de 100 bilhões de sóis de uma só vez, um verdadeiro espetáculo celestial. A música do Oasis faz muito mais sentido pra mim agora: "in a champagne supernova in the sky". Captou?

Aliás, tenho aprendido muita coisa sobre o universo nesses últimos tempos. Você ficaria orgulhoso. Um pouco por dever profissional, mas também porque eu me interesso de verdade por essas coisas. Quem sabe eu não largo o jornalismo e faço astronomia. Ia ser um escândalo, eu ia me tornar a primeira astronauta brasileira. Oh, esqueça. Quantas bobagens.

Ainda lembro de você e sua paciência de Jó me explicando a Teoria da Relatividade em uma mesa de bar. A mesa de plástico se transformava no nosso universo, cada lado uma dimensão, ou algo assim. Você e seu ar professoral, eu toda interessada até a hora em que parava de ouvir qualquer som, só ficava lendo seus lábios e olhos. "Você não está mais prestando atenção", você me acusava. "Claro que não". E a gente se beijava. Simples assim.

Mas, como eu ia dizendo, o universo é fascinante. Também descobri esses dias que gases essenciais para a vida na Terra vieram das estrelas. Ou seja, nós somos estrelas! Lindo, não? Quem diria, quase me apaixono pela física. Você ficaria orgulhoso. Talvez não mais que eu. Como você pode perceber, estou gostando bastante de mim.

Caiu na rede...

2009-07-27T15:12:00.000-07:00

Começou com o ICQ, há mais de 10 anos atrás. Antes, havia o tal do mIRC, mas eu não lembro de muita coisa. Aliás, lembro. Achava que o que vim a chamar de layout era péssimo, nada amigável, como dizem meus colegas designers. Aí vieram as salas de bate-papo, cada vez mais especializadas. Por cidade, faixa etária, gosto musical e sexual. Uma variedade enorme!

Depois chegaram os sites de relacionamento. Resisti quase seis meses antes de entrar no Orkut. Mas acabei cedendo à possibilidade de encontrar velhos amigos. Ou de simplesmente mandar recadinhos para a colega que senta ao meu lado. Atualmente, não passa um dia sem que eu receba convites para ingressar em alguma nova rede: My Space, HI5, Facebook. Essa última, então, está prestes a se tornar a nova paixão nacional. O Orkut que se cuide.

Isso sem falar no Twitter. Esse, sim, me impressiona. Li esses dias que os judeus estão mandando pedidos fervorosos pela mais nova ferramenta da internet. Muito prático. Ao invés de ir até o Muro das Lamentações, em Jerusalém, é só resumir o desejo em 140 caracteres. Até aí, tudo bem. Pílulas de informação são interessantes. O que me incomoda é a (des)informação, no melhor estilo “pessoal, peidei. Vou ao banheiro e já volto”. Muita intimidade cibernética para o meu gosto.

Mundo cão

2009-07-22T11:12:00.000-07:00

“Sou casado”. As letrinhas brilharam na tela do celular e eu fiquei com um enjôo muito forte. Dei uma risada nervosa.

- Dá uma olhada nisso aqui.
- Não acredito...
- Nem eu.

Pois acredite. É isso mesmo. Infelizmente, casamento é uma instituição que as pessoas insistem em falir, para não dizer outra coisa.

- Será que não é mentira?
- Acho que não.
- O que você vai responder?
- Filho da puta.
- Faz isso não.
- Claro que não.

Claro que não. Adorei você ter me avisado isso só agora. Realmente, foi de uma consideração enorme! Só não me sinto mais idiota que a sua mulher.

- Ah, mas a vida é assim mesmo, né.
- É. Acho que eu sou muito inocente às vezes.
- Talvez. Mas você tem que pensar que está tranquila com a sua consciência.
- Claro.

É como diria o Ed: o mundo é maravilhoso. O ser humano é que não é legal.

Passageiro

2009-07-17T15:18:00.000-07:00

Na etimologia grega, efêmero é aquilo que dura um dia. Como certas coisas que acontecem com a gente.

- O problema de ser nômade é esse. A gente encontra alguém legal e logo vai embora.
- Então tá. Se um dia você quiser conhecer Brasília, me liga.
- Pode deixar.

É claro que você não vai ligar. E você sabe que eu sei que você não vai ligar. É tão perceptível que quase dá para tocar.

Efêmero. Gosto dessa palavra.

Carolina vai à Amazônia

2009-07-11T16:59:00.000-07:00

A trabalho. Muito trabalho. Mas nada que impeça um pouco de diversão.

Aniversário

2009-07-08T06:20:00.001-07:00

Deve ter sido muito emocionante mesmo aquele momento em que o médico me arrancou do útero da minha mãe. Imagino que, aos prantos, olhei para a cara de “mais uma menina” da equipe cirúrgica e fiquei me perguntando por que diabos me tiraram daquele lugar quentinho. Três semanas antes da hora, uma verdadeira crueldade.

Não fosse pela violência com que o ar penetrou nos meus pulmões, eu não teria aberto aquele berreiro e, certamente, minha mãe e o pessoal do hospital ficariam preocupados. Já ouvi falar que, quando o bebê não chora, começa a apanhar do médico. Deus me livre. No meu caso, tudo deu certo. Pouco tempo depois, estava no colo da minha mãe, que devia estar mais emocionada que eu, com certeza.

Depois disso, todo 8 de julho virou dia de festa para mim. Bom, mais ou menos. Não me parece muito festivo estar atolada de coisas para fazer. Se eu soubesse como era essa coisa toda, tinha ficado na barriga da minha mãe. Ou não.

Na verdade, quem merece os parabéns mesmo são os meus pais. Foi a vida deles que mudou radicalmente depois que eu nasci. Fico um pouco frustrada de não ter conhecido minha mãe e meu pai antes de a gente se tornar uma família. Mais emocionante que nascer é tomar a decisão – voluntariamente ou não – de botar alguém no mundo.

Franquias

2009-06-28T13:05:00.000-07:00

Conheci o Subway nos Estados Unidos, há dois anos atrás. Fiquei encantada ao me deparar com aquele sanduíche frio, no pão integral, com salada e tudo. Depois de 10 dias comendo hamburguer no café da manhã e no jantar - sim, porque o almoço a gente pulava - uma refeição do Subway parecia um banquete.

Aí os brasileiros importaram o Subway. Assim como várias outras coisas estadunidenses. No começo, ficava com aquela ideia venezuelana de tentar evitar os estrangeirismos, seja na língua ou na comida. Ou se não evitava, me ressentia. Tudo bem, escrever "sítio" em vez de "site" seria muito português. Mas por que diabos tenho vontade de comer um Cheddar Mc Melt quando há um sem número de saborosas tapiocas?

Entrevistei uma professora de português esses dias e ela acabou com os meu temores nacionalistas. O Brasil é o país do "mexido", disse ela. Nossa língua, nossa culinária, é tudo que nem coração de mãe. Sempre cabe mais um. A gente consegue adaptar tudo.

Por exemplo, o Subway. Claro que a máquina de refrigerantes fica virada para o público, o que, teoricamente, abre a possibilidade de recarga. Mas há um aviso bem brasileiro, voltado aos mais brasileiros clientes: por favor, sirva-se apenas uma vez. Sem falar nas possibilidades de misturas. O pessoal aqui leva a sério o cartaz que diz "mais de 6 milhões de combinações". E consegue enlouquecer os atendentes.

- Sem cebola, moça. Com picles. Capricha no picles, por favor.
- Moça, será que você pode colocar a cebola que ela não quer no meu?

- Pode misturar os molhos? Eu quero parmesão e mostarda com mel.

- Moço, tem como fazer um de queijo, só de queijo, mas sem cobrar o dobro de queijo?

Uma loucura. Agora, o que eu nunca vi foi alguém pedir o dobro de alface. Acho que isso a gente importou igualzinho dos Estados Unidos.

À capital gaúcha

2009-06-28T12:36:00.000-07:00

Uma amiga Jbete (para quem não sabe, grupo de ex-companheiras do falido Jornal do Brasil) jura que Porto Alegre é o paraíso das mulheres solteiras. Acabou de mandar um e-mail falando que todos os homens bonitos do Brasil decidiram se esconder na capital gaúcha. Morri de rir. Estive lá há uma semana e confesso que fiquei mais impressionada com a beleza das mulheres do que com a dos homens.

Lá, não tem essa de colocar uma roupinha despretensiosa e sair como quem não quer nada para jantar ou tomar uma cerveja com as amigas. Qualquer evento exige uma mega produção, que começa com escolha de roupas e acessórios chiquérrimos e termina com uma maquiagem bem feita, no melhor estilo "sou linda e sei disso".

Isso não significa que as gaúchas gastem os tubos para entupir o armário. Caminhei pelo centro da cidade e pude atestar que as lojas populares vendem roupas muito elegantes. Por que isso não acontece aqui também?

Porto Alegre tem opções de lazer para todos os gostos. É o que dizem, infelizmente, não dá para checar isso em apenas um final de semana. Mas se sai melhor quando o assunto é boa mesa ou rock'n roll.

Se Porto Alegre fosse uma bebida, seria um vinho. Se fosse um prato, seria uma massa com molho branco ou rosé, talvez com um toque de pimenta - perdoem-me os fanáticos por churrasco. Se fosse uma balada, seria um pub. Se fosse uma pessoa, seria um daqueles porto alegrenses que adora a própria cidade e lembra das datas históricas que aprendeu na escola, há muitos anos atrás.

Termino esse texto plagiando a minha amiga Jbete. Tentem POA uma vez na vida. Sério. Vai ser a alegria de vocês.

Mais uma do meu Brasil

2009-06-16T07:37:00.000-07:00

Ela saiu do trabalho mais ou menos na hora de sempre, se culpando por não ter ido à academia, pensando em quantas calorias ganhou comendo biscoito e tomando café. Cruzou o estacionamento com o passo apressado, olhando para os lados, com a chave do carro na mão.

Colocou a chave na maçaneta e quase caiu para trás ao ver o interior do veículo todo virado. Ai meu Deus, pensou. Olhou em volta como se estivesse em um reallity show. É pegadinha, vou voltar lá pra cima, descer de novo e tudo vai ficar bem. Pensou em ligar para o pai, para a irmã, para o ex-namorado, mas acabou ligando para uma amiga que já havia passado por algo parecido.

- Oi, gata!
- Mexeram no meu carro.
- O quê?
- Mexeram, arrombaram.
- Sai de perto do carro.
- Tá.

Aí a coisa virou comoção. Todos os colegas desceram, perguntaram se ela estava bem, se tinham furado a porta, quebrado o vidro ou levado o som do carro. Não. Aparentemente, estava tudo aí. Exceto pela bagunça.

Nervosa, sem conseguir se mexer direito, ela viu os colegas constatarem que o carro foi arrombado pelo porta-malas, com uma técnica de roubo super sofisticada na qual o bandido não precisa furar a lataria. Impressionante.

Descobriu que levaram uma mochila, um par de tênis, uma calça de fazer ginástica e uma calcinha que ela nem gostava tanto assim. Ouviu o segurança dizer que ela teve sorte, porque afinal de contas, o estepe estava aí e o som do carro também. Sorte. Uma tremenda sorte ser só um pouquinho sacaneada por um malandro filho da puta. Ou dois.

Depois ficou com medo de entrar no carro sozinha, como se o bandido fosse brotar do meio do volante a qualquer momento. Saiu pelo mesmo caminho de sempre, se sentindo um pouco usada, um pouco vazia, um pouco com raiva e um pouco - por que não? - com sorte. Pelo menos, não foi ameaçada ou sei lá o quê.

Ela sou e eu e essa história aconteceu ontem à noite.

Primeira noite

2009-06-09T09:32:00.000-07:00

Há vários tipos de primeira noite. Primeira noite que você beija na boca, que você sai sem hora para voltar, que você dorme com alguém ou morre de chorar pelo toco que levou. Há também a primeira noite em um lugar totalmente estranho ou a primeira noite em que você dorme em casa depois de muitos dias longe da sua cama. Todas têm algo de novo, especial.

Semana passada, eu tive a minha primeira saída noturna desacompanhada. Desacompanhada mesmo, sem ninguém para ligar na hora de ir dormir ou mandar uma mensagem dizendo que a música está ótima, mas que a saudade está apertando. Depois de meses, você chega em frente aquele lugar super badalado, que você adorava, e se depara com um grupo de 30 senhoras embarcando em uma excursão para Caldas Novas.

- Amiga, o que aquele pessoal está fazendo aqui?
- Ai, não sei. Mas vamos entrar logo. Se for ruim, a gente não volta mais.

Nada de filas, a demora para entrar se deve a um atrapalhado atendente que demorou 15 minutos para conferir o nome de 20 mulheres em uma lista de cortesia. Nessa hora, estamos eu, minha amiga e as 20 mulheres no local. Uau. Ainda bem que eu não vim aqui para paquerar.

Você vive aquela fase em que ainda não sabe direito o que fazer com as mãos, os braços, as pernas, não sabe se dança ou se escora no balcão. Se não sabe nada disso, imagina se vai se atrever a lançar algum olhar malicioso. O máximo é olhar nos olhos do balconista para que ele entenda a sua vontade de conseguir um copo de vidro, e não de plástico.

Depois de um tempo, você já nem está mais tão assustado assim. A música é mais ou menos a mesma e o banheiro continua tendo filas, nas quais mulheres bêbadas pedem misericórdia para que as da frente se apressem ao fazer xixi. Nada de estranho. Você até resolve dançar com alguém.

- Você é de Brasília mesmo?

Não, não sou. Sou paulista e venho todos os meses especialmente para esse lugar. Por que será que todo mundo me pergunta isso?

- E o que você faz?
- Sou jornalista. E você?
- Faço Direito.
- Hum.

- Você vem toda semana aqui?
- Não exatamente...
- E o que você faz?
- Sou jornalista, e você?
- Faço Direito.

Quando o terceiro me respondeu a mesma coisa, achei que era pegadinha. Mas o pior mesmo foi o quarto, que podia até fazer Direito, mas não conseguia sequer conduzir a dança de tão bêbado.

- E aí, amiga? O que você achou?
- Ah, divertido. No mínimo.
- É. Tô com fome, e você?
- Um pouquinho.
- Que tal um omelete?
- Adorei!

Nada mau para uma primeira noite.

Poeminha

2009-05-31T14:32:00.000-07:00

Memória

Carlos Drummond de Andrade

Amar o perdido
deixa confundido
este coração.

Nada pode o olvido
contra o sem sentido
apelo do Não.

As coisas tangíveis
tornam-se insensíveis
à palma da mão.

Mas as coisas findas,
muito mais que lindas,
essas ficarão.

Cabeleira

2009-05-18T15:17:00.000-07:00

Decidi que era hora de cortar o cabelo no dia em que o Apoena – meu colega mais desligado para esses assuntos de aparência – me perguntou:

- Carol, você fez alguma coisa diferente no cabelo?
- Não. Por que?
- Ah, você costumava andar com ele meio assim, nos olhos, né?
- O nome é franja, Apo. Não fiz nada, não. Ele só cresceu.

Mas ir ao salão não é um processo tão simples assim. Ao contrário de muitas mulheres, não tenho paciência para visitar o cabeleireiro e somente aparar as pontas. Sem falar no risco. Depois que uma moça me transformou na Xuxa ao fazer mechas, decidi ser a cliente mais chata do universo.

- Corta. Pode cortar uns quatro dedos.
- Tem certeza?
- Claro que eu tenho. Só não vai me deixar com aquele tufo de cabelo na parte de baixo.
- Claro.
...
- Sandro. Não vai me deixar careca também, né?
- Ih, parece que não confia em mim.
- Confio, Sandro. Só sou um pouco insegura. Você sabe, desde que eu apareci no seu salão com aquele cabelo amarelo ovo...
- Eu sei, eu sei. Alguma vez você já saiu daqui descontente com o resultado?
- Não. – ainda não, pensei.
...
- Que tal?
- Hum, assim, de escovinha ficou jóia.
- Moderno, né?

Sempre tenha medo de cortes “modernos”. Eles têm 50% de chance de parecerem modernos apenas na hora que você saiu do salão.

Uma semana depois:

- Sandro, você tem um tempinho pra mim hoje?
- Quê que foi?
- Ah, não tô gostando desse cabelo.
- Algum problema com a cor?
- Não, é o corte mesmo.
- Tá, aparece aqui que a gente resolve.

Ainda bem que o Sandro me entende. E arrumou o corte sem cobrar um centavo!

Mocinha

2009-04-22T19:15:00.001-07:00

Eu - Mãe, te contei? Vou declarar imposto de renda esse ano.

Mãe - Jura? Que orgulho!

Eu - Não, mãe. Não é para ficar feliz. É uma notícia triste.

Mãe - Ah, hum. Tá bom. Mas eu me senti mais ou menos como no dia em que você ficou menstruada pela primeira vez.

Vai dizer, minha mãe com certeza alegra a minha vida vicentina.

De onde surgem as estrelas

2009-04-22T13:34:00.000-07:00

É engraçado o processo de “batismo” das coisas. Você tem um produto, um livro, uma marca, uma empresa, uma banda e precisa de um nome bem bacana para se vender à sociedade. A coisa começa com o que os entendidos no assunto chamam de “brain storm”, geralmente uma conversa muito doida, onde brotam asneiras e, com sorte, uma idéia genial.

Bem, nem sempre tão genial. A revista mais lida do país, por exemplo, chama-se Veja. O que eu acho uma bobagem. O mesmo nome de um famoso limpador de pisos. Todo mundo já usou o Veja para tirar aquela marca de sapato sujo do chão ou limpar o xixi do cachorro.

Certo é que a maioria dos nomes famosos são curtos, sonoros e, quase sempre, não têm muito a ver com o produto em si. Aí surgem os nomes de família, os estrangeirismos e coisas do tipo. Todo mundo já fez compras do Carrefour e está doido para que o Iguatemi seja inaugurado, não é mesmo?

Coisa parecida acontece com os carros. A italiana Fiat não perde a oportunidade de mandar uma palavra bem ao estilo da mama, como Uno, Palio, Siena... Na Volks, eu adoro o nome Fox, raposa em inglês. Mas confesso que fiquei um tanto frustrada ao saber que o nome do carro era para ser Tupi, uma vez que foi criação brasileira. Tudo bem, Fox é até mais robusto, mas nada como valorizar a cultura nacional.

Agora, o mais interessante ocorre nas artes. Não sei se é o espírito criativo e revolucionário, mas na música, por exemplo, é possível quebrar todas as regras e condições. Sua banda pode ter o nome mais bizarro do mundo, não importa. Vai cair no gosto do público por razões que a própria razão desconhece e que, muitas vezes, nada têm a ver com a qualidade musical.

Alguém aí iria ao show dos Paralamas do Sucesso? Assim, sem conhecer nadinha do grupo? Eu não. Muito menos ao show do Biquíni Cavadão. Fala sério! Isso sem falar nos ingleses, americanos, escoceses que adoram ser “The” alguma coisa. Fico no mínimo curiosa para saber por que uma melhores bandas de rock de todos os tempos se chama The Doors. Os Portas! Não dá para acreditar.

Essa tal produtividade

2009-04-13T19:40:00.000-07:00

Um dia você fica adulto e começa a trabalhar, assim, como adulto mesmo. Oito horas por dia. Até aí, tudo bem. Você consome oito horas de um dia que deve ter umas 16 horas úteis. Nas que você não está trabalhando, está indo à academia, ao dentista, ao médico, fazendo um cursinho de inglês, uma pós-graduação, lendo, almoçando, indo ao cinema, saindo com os amigos e dando atenção ao namorado, ao pai, à irmã, à mãe, à vó, a moça que trabalha na sua casa e à que já trabalhou, mas que sempre liga para pedir aquela ajudinha.

Aí você fica um pouquinho mais velho, começa a enforcar aquelas duas horinhas do almoço para ficar no escritório “adiantando” algumas coisas. Sim, porque você não vai perder duas horas preciosas de um dia que só tem 24, mas que deveria ter, no mínimo, 30. E quanto mais você tenta “adiantar” as coisas, mais elas ficam atrasadas. Aí você pensa que é assim com todo mundo, mas que tem que dar um jeito, porque essa história de não ter tempo para nada é coisa de quem não sabe se organizar.

Aí você começa a sair do trabalho muito depois da hora que deveria sair e muito, muito mesmo, depois da hora que entrou. Parabéns, sua mesa de trabalho virou sua janela de comunicação com o mundo. Seus amigos reclamam do sumiço, o namorado pergunta quando você terá um tempo na agenda, o pai pergunta se você ainda mora em casa e o cachorro nem se levanta para te receber na porta. Olha com aquela cara de “hum, você tem cara de pensionista.” Até aí, tudo bem. O companheiro, a família, o professor da academia, o cachorro, todos gostam de você. Compreendem seu momento.

Mas aí chega o dia em que você chega em casa depois que a padaria fechou. O estabelecimento comercial mais dinâmico do bairro está fechado. Significa que você, agora sim, alcançou o limite máximo da produtividade. Máximo? Bem, o próximo passo é sair de casa antes de a padaria abrir...

Homens e suas gentilezas

2009-03-30T17:04:00.001-07:00

Se tem uma hora em que todo macho é gentil, essa hora é durante a chuva. Não importa se é só uma garoa, até o mais grotesco dos brutamontes estufa o peito e, cheio de coragem, encara a enchente para proteger os pés e cabelo da namorada. Na verdade, não precisa ser namorada. A gentileza vale para mães, filhas, esposas, irmãs e amigas. Quando a moça está de chapinha, então, a boa vontade é quase obrigatória!

Esses dias, depois do dilúvio:

Ele – Zulmira, fica aí que eu vou pegar o carro.

Ela – Ô, amor. Eu vou com você.

Ele – Larga de ser besta! Mandei ficar na calçada!

Salário

2009-03-19T08:24:00.000-07:00

Ontem, no quarto da minha irmã:

Eu - Isa, faz aí na calculadora quanto é 14 por cento disso aqui.

Isa - Tá.

...

Isa - Nossa, mana. Você ganha bem, né?

Eu - Não. Muito menos do que eu deveria ganhar pelo tanto que eu trabalho.

Isa - Hum. Pelo menos seu salário tem quatro dígitos.

E me olhou com aquela cara de estagiária desolada.

Linguagem

2009-03-18T09:27:00.000-07:00

Por que será que "pois sim" é não e "pois não" é sim?

Retirado de um cartaz em uma escola de ensino fundamental.

Impotência

2009-03-15T17:49:00.000-07:00

No Rio Grande do Sul, Maranatha é uma grande festa religiosa para Nossa Senhora Imaculada Conceição. Quando criança, cheguei a ser anjinho da festa por uns três anos seguidos. Um pouco por insistência da minha avó e outro pouco porque achava o máximo usar aquelas asinhas.

Em Brasília, Maranata sem “h” é o nome de uma companhia de táxi que dá 30% de desconto na corrida. Mas às vezes dá vontade de nem pedir o desconto.

Sexta-feira, voltando da festa:

Bruno – E como está o movimento essa noite?

Taxista – Ah, tranqüilo. Mas tenho que correr atrás do prejuízo. Essa semana, fui assaltado.

Bruno – Sério? Mas levaram muita coisa?

Taxista – Uns duzentos reais. Mas o pior mesmo foi ficar com o cano da arma nas costas. Um tiro aí é para ficar o resto da vida sem andar.

Eu – Você deu queixa na polícia?

Taxista – Dei sim. Os policiais me perguntaram como é que eu tive a inocência de pegar dois marmanjos no meio da rua, na Ceilândia. Achei que eles eram de bem.

Eu – Levaram documento e tudo?

Taxista – Tudo. To andando só com o boletim de ocorrência. Mais problema, né? Só a segunda via da identidade custa trinta e cinco reais.

Eu – É verdade. Muito caro.

Taxista – Pra isso a gente dá um jeito. Só não quero passar por uma coisa dessas outra vez. Cinco minutos com um cano gelado nas costas parecem uma eternidade.

Português

2009-03-07T08:04:00.000-08:00

Essa história sobre mim me lembrou um outro papo engraçado dessa semana.

Quinta-feira, no almoço:

Eu - Então, acho que não vou ir para a festa amanhã.

Ele - Não "vai ir"? Você, como jornalista, devia saber que não se pode juntar duas vezes o mesmo verbo em uma frase.

Eu - Ai, não enche. Vai ficar me policiando, é? Já escrevo certo o dia inteiro, preciso extravasar, poxa!

Ele - Tá bom.

Depois do almoço:

Ele - Você sabe qual o correto: "entre mim e você" ou "entre eu e você"?

Eu - Entre eu e você, não?

Ele - Não! Errada!

Eu - Vem cá, você passa a madrugada procurando coisas na internet para me irritar?

Ele - Nada disso. Tava no banheiro fazendo o número dois e li aquela coluna de português do Correio Braziliense, como é que chama a colunista mesmo?

Eu - Dad Squarisi.

Ele - Isso. Ela é super nerd, muito engraçado. Então, aí ela explicou que o "eu" tem alergia às preposições.

Eu - Hum, legal. Depois a colunista que é nerd...

Sobre mim

2009-03-07T07:20:00.001-08:00

Ontem ouvi de um amigo que eu sou mais séria do que pareço ser. Que sou expansiva só nas aparências e, na verdade, me escondo em uma carapaça. Depois, o assunto "eu" virou um dos tópicos da mesa do bar e ouvi de uma amiga que sou até sisuda! Pode?

Outra descrição interessante veio de uma amiga que tem a mania de tentar ler as pessoas.

Ela - Carol, você é osso duro de roer, hein!

Eu - Como assim?

Ela - Ah, você não sai se dando fácil para os outros. Não distribui seu sorriso de graça. As pessoas tem que te ganhar.

Eu - Tá me dizendo que sou antipática?

Ela - Não. Diria que você é exigente. Seleciona seu afetos com muito cuidado e quando os escolhe se doa com uma fidelidade incrível.

E embarcou naquele papo de qual é o seu signo, ascendente, essas coisas.

Favorzão

2009-03-07T07:13:00.000-08:00

Minha mãe sempre disse que ter irmãos é a melhor coisa da vida. Talvez porque ela nunca teve. Talvez porque ela tem razão mesmo.

Hoje de manhã:

Eu - Isa, faz um mega favor pra mim?

Isa - Ai, que que é?

Eu - Vai lá na banca comprar um jornal.

Isa - Por que? Aqui em casa tem jornal.

Eu - Eu sei. Mas tem que ser O Globo.

Isa - Ai, tá bom. O que você não me pede chorando que eu não faço chorando também?

Simples assim

2009-02-26T07:55:00.000-08:00

"O cérebro é a coisa mais fantástica do universo e fica logo atrás do nariz."

Do personagem Stéphane, de Gael Garcia Bernal, no filme Ciência do sono, um dos mais doidos que eu já vi.

Ossos do ofício

2009-02-20T08:02:00.000-08:00

São 19h10 e a jovem repórter espera pacientemente sua hora de conversar com a fonte. Sim, porque sem ESSA fonte, que vai dar A declaração, não há matéria. E o chefe já mandou dizer que a matéria é para hoje. Sem choro nem vela.

19h15. Você acaba de observar um lindo pôr do sol da janela. Já se despediu de cinco secretárias que não viam a hora de o expediente acabar. Expediente? Hora? Nem sei mais o que é isso.

19h20. Você já ligou avisando que vai demorar. Seu chefe soltou um palavrão, praguejou contra a ineficiência do funcionalismo público e avisou que você terá 15 minutos para escrever a manchete. Ótimo. Vai sair uma beleza de matéria.

19h30. A última pessoa a sair da repartição olha para você com cara de pena e faz aquela pergunta idiota: “nossa, você ainda está aí?”. Não, não. Isso é uma alucinação da sua mente, eu já estou em casa confortavelmente instalada no sofá, vendo televisão.

É quando a última funcionária entra da sala da sua fonte para avisar que já está indo, afinal de contas, tem família, marido, filhos, e compromissos que não podem ser adiados.

Moça – Já vou indo. Deixei tudo pronto para amanhã, ok?

Fonte – Tudo bem. Obrigado.

Moça – Ah, tem uma mocinha aí fora esperando para falar com o senhor.

Fonte – Ah, a jornalista...

Não sei o que foi pior: “mocinha” ou “jornalista”.

Lembranças do México IV: Como conquistar um lorde em uma noite

2009-02-18T17:30:00.000-08:00

Eis que o príncipe encantado surgiu para minha amiga numa madrugada muito louca, em que chegamos trocando as pernas e conhecemos pessoas que estavam com as pernas trocadas há muito tempo. Tudo bem, o príncipe nem era tão encantado assim, uma vez que mal pronunciava o nome.

Mas minha amiga é brasileira e não desiste nunca.

No dia seguinte:

Camila – Carol, Carol! Como é que se diz “fazenda” em inglês?

Eu – Farm...

Dois minutos depois:

Camila – E “vaca”, como é que se diz?

Eu – Cow.

Decididamente, eles não estão falando de flores.

Camila – E “galinha”?

Eu – Amiga, do que é que vocês estão falando?

Camila – Tô contando pra ele da minha família do interior de Goiás.

Eu – Não acredito!

Camila – É, ele tá impressionado que eu tenho 16 tios.

Pois é. Isso aí. Do interior de Goiás para o mundo!

Nostalgia materna

2009-02-17T05:58:00.000-08:00

Recebi esse e-mail da minha mãe agora pouco:

Porto Alegre.
Estou morta. Acredito que devo ter percorrido a distância de uma meia maratona, só iniciando a organização do apartamento. Como eu tenho (tinha) tralhas! Coisas, coisinhas, coisões; badulaques; roupas fora de moda, mas ainda boas; peças de estimação. Cruzes!!!
Para poder realizar um descarte legal e, mesmo porque não há espaço, eu terei que doar algumas coisas de ordem sentimental. Por exemplo: o que fazer com todas as fitas de vídeo de historinhas infantis de vocês? Se vocês não autorizarem a doação, eu darei um jeito. Acho que muitas nem funcionarão mais, pois após determinado tempo, elas mofam. Vocês é que mandam.
Quanto aos bichos de pelúcia: guardarei a Celeste da Ana Carolina (prometo que consertarei a coitada). Da Isa tem a Marina, o leão e o "cochoilo" (o filhote). O que achas? Guardar qual? Os demais serão doados.
Vocês acham que devo continuar guardando a Coleção do Monteiro Lobato? Me ajudem. Vocês abem como tenho dificuldade em me desfazer de certas coisas. Aqueles livros foram comprados no crediário quando eu estava grávida da Isa. Tá. E aí?
E o livrinho sobre orientação sexual? Ana Carolina, tu lembras quando tu sentavas no degrau da porta de casa, lá no Cinquentenário, a Isa grudadinha em ti, e tu explicavas o conteúdo do livro para ela?
Vocês entendem o que eu vejo quando pego essas coisas? Eu sei. Eu sei. Não adianta ter os objetos. As pessoas já foram. Tá bom. Doarei tudo, se vocês concordarem.

Lembranças do México III: Pimenta sim, senhor!

2009-02-15T10:54:00.000-08:00

Esqueça tudo que você já ouviu sobre a comida mexicana. O chile é, na verdade, frijolles, as tortilhas não são de farinha e a pimenta é muito pior do que se pode imaginar. Em quase todos os restaurantes, há uma espécie de entrada, com totopos (aqueles que parecem com Doritos) e uns três tipos de salsa. É aí que mora o perigo.

Como tudo – ou quase tudo – pode vir acompanhado de tortilhas, praticamente não há talheres. Sim, mexicanos são hábeis comilões. Conseguem engolir duas empanadas (espécie de polenta frita caprichosamente recheada) sem fazer sujeira. Quando eu e Camila nos atrevíamos a seguir o costume, era aquela lambança. Molho e gordura espalhados nas mãos, rosto, roupas, cabelos e chão. Um charme.

E quando você acha que já viu de tudo, surge um pratinho com vinagrete e você até pensa: "nossa, que delícia. Vou comer um tomatinho." Na primeira dentada, dá vontade de chamar os bombeiros para aliviar a ardência na boca.

No primeiro jantar:

Anfitriã – Estas son tostadas, muy ricas. Solo tienes que poner la salsa. Muy ricas.

Camila – Y no pica?

Anfitriã – No, estas no picam.

WOW. AI. UI. Água, muita água. Não, refrigerante. Não, não. Cerveja. Ai, também não. Só alivia com limão.

Eu – Amiga, não quero nem imaginar como deve ser com pica...

Lembranças do México II: Neurótica versus hipocondríaca

2009-02-15T10:16:00.000-08:00

Foi só sentar no avião para todas as minhas perebas emocionais aparecerem juntas. Em vinte minutos, eu estava com o rosto vermelho, descascando. Sem falar nas olheiras. Até peguei indicação de uma pomadinha que promete resolver problemas alérgicos em um ou dois dias. Tudo bem que eu já tinha uma, mais as pílulas e mais a solução nasal, mas eu não queria passar por nenhum aperto em um país estranho.

Na fila do check-in:

Camila – Amiga, preenche isso aqui.

Eu – O que é isso?

Camila – Identificador de bagagens.

Eu – Hum. E por que eu preciso preencher dois?

Camila – Porque um é para dentro e outro é para fora da mala.

Eu – Tá brincando, né?

Dentro do avião:

Eu – O que é isso?

Camila – Uma lista com tudo que tem na minha mala.

Eu – Credo, pra quê isso?

Camila – Para o caso de extravio. Sou precavida.

Eu – Nossa, até demais!

Paguei a língua. A mala extraviada foi a minha. Mas nem precisou uma lista com as coisas que eu tinha. No desespero, lembrei de cabeça todas as minhas roupas lindas, limpinhas que poderiam estar perdidas em uma terra desconhecida. Ainda bem que a caixinha de remédios estava comigo.

Lembranças do México I: Neste verão, você não pode perder!

2009-02-15T10:05:00.001-08:00

Foi num desses impulsos malucos que te alcançam numa tarde de terça-feira que eu e a Camila decidimos ir ao México. Contrariando a crise financeira mundial, a alta do dólar e a falta do 13º salário, gastamos todo o nosso dinheirinho numa viagem com zero por cento de planejamento.

Camila, é claro, ficou doente com toda essa desorganização.

Eu – Que horas a gente vai levantar?

Camila – Ah, umas seis e meia.

Eu – O quê? Tá doida? O aeroporto fica a 10 minutos daqui!

Camila – Mas é vôo internacional, a gente tem que chegar duas horas antes.

Eu – Não é vôo internacional. A gente só vai a São Paulo.

Camila – Tá, mas eu prefiro me precaver.

Tudo bem. Ela pagou o café da manhã caríssimo do aeroporto enquanto a gente esperava duas horas para embarcar.

Ora, vamos...

2009-02-09T09:12:00.000-08:00

Como as mulheres escolhem os seus homens

Marcelo Carneiro da Cunha
De São Paulo

Deu no New York Times, portanto tem que ser verdade. Falido ou não, o vetusto (adoro essa palavra e não encontrava jeito de usar) órgão da tradicional imprensa escrita não mente em serviço, dizem. Então aqui vai: as mulheres não fazem a menor ideia do que elas querem, desejam ou sentem. Ta lá, impresso e claro: a pesquisadora Meredith Chivers fuçou tanto que comprovou o que os homens em geral e esse aqui em particular vêm afirmando há décadas.

Homens são mais simples do que um protozoário quando o assunto é desejo. Sabem o que querem, do que gostam, e o que falam é exatamente o que sentem. Já as mulheres se comportam mais ou menos tão aleatoriamente quanto um elétron super-aquecido. O que sentem não tem a ver com o que veem, o que falam não tem muito a ver com o que sentem, e o que afirmam pode ser tão objetivo e sincero quanto uma entrevista com o Paulo Maluf. Enfim a verdade comprovada!

Ah. Nem é tão complicado assim...

Íntegra da matéria em: http://terramagazine.terra.com.br/interna/0,,OI3481224-EI8423,00-Como+as+mulheres+escolhem+os+seus+homens.html

A difícil arte de decidir

2009-02-04T04:39:00.001-08:00

Muito bem, garota. Agora que você cresceu, se formou, virou mulher é chegada a hora de decidir se casa ou se compra uma bicicleta.

Não se assuste. Todo mundo passa por isso. Pense bem: você está de parabéns! Teve uma adolescência sem traumas, passou bem bela faculdade e até fez uma pós-graduação. Mas agora acabou o “vou deixar a vida me levar”.

Sim, porque essa história de viver um dia de cada vez, sem pensar no amanhã, não está com nada. Não nessa realidade capitalista voraz. Seguir a carreira dos sonhos? Esqueça! Você precisa produzir. Pensar em como vai se manter, pagar as contas e um aluguel que pode chegar a R$ 500 por uma quitinete.

Isso sem falar naquela sua idéia de um dia ter um filho. Nossa, aí sim é ter cacife!

A família diz que você precisa ter um foco. O que se traduz em: passe em um concurso e não tenha problemas financeiros como os que eu tive, seu tio teve, a filha do meu cunhado teve. Sempre há exemplos.

É quando todos te olham e perguntam: qual é a sua?

A minha eu ainda não sei. Um pouco complicado escolher um caminho quando não se sabe direito aonde quer chegar.

Post antigo

2009-02-04T03:56:00.000-08:00

Ah, o Natal. Família reunida, ceia farta e a certeza de que as preocupações só vão começar depois do carnaval. O estresse do momento é se aventurar pelos shoppings lotados, com seus corredores cheios de gente afoita e lojas de vendedores impacientes.

Ontem, em uma livraria do Conjunto Nacional (ok, foi uma infeliz idéia ir até lá):

Eu – Moça, você tem algum livro para indicar? Alguma coisa diferente, um romance, de preferência.

Ela – Tem esse que é ótimo. Está na lista dos mais vendidos da revista Veja.

Peguei o livro com uma cara desconfiada. Li a contra-capa, não senti muita inspiração. A moça, então, foi lá e pegou a Veja para me mostrar que o livro era mesmo o mais vendido.

Ela – Tá vendo?

Eu – Sabe o que é? Tô procurando uma coisa menos óbvia, entende?

Decidi ligar para um amigo e pedir indicação. Fui falar com outro vendedor.

Eu – Oi, vocês têm “A Viagem do elefante”?

Ele – Deixa eu ver aqui... Não, não temos.

Eu – Hum, viagem é com “g”, não com “j”.

Ele – Ah, achei aqui.

Eu – Ah. Não vou levar não. Obrigada!

Pode me chamar de preconceituosa, elitista, impaciente e mau-humorada. Mas achei um absurdo o cara que trabalha na livraria não saber como se escreve “viagem”.

Sobre princesas e bundas

2009-01-16T00:39:00.000-08:00

Posso falar uma coisa que me incomoda? Os estereótipos.

Desculpem a falta de tato para lidar com o assunto, mas, no meu caso, o problema é a bunda. Nao que eu seja a Scheila Carvalho ou algo parecido. Mas é impressionante como, muitas vezes, as pessoas me enxergam apenas pela parte traseira. E nao estou falando só dos homens. Mulheres, quando veem uma coleguinha com as cadeiras avantajadas, tendem a pensar que a moca é vulgar, indecente, ou coisa perecida. Até já deixei de usar algumas roupas que ficaram realmente bonitas em mim para nao marcar demais o corpo. Como se eu estivesse vivendo há tres décadas atrás!

Penso que isso acontece tambem com as jovens que sao vistas apenas como princesinhas. Sim, porque sao vistas como deusas intocáveis, feitas para serem admiradas e desejadas como algo inatingível. Estas sao para casar, aquelas, enfim, voces sabem...

Nao importa em que grupo a mulher se encaixe. Porque o tormento é o mesmo: a frustracao de ser um ideal, um sonho, sempre muito distante da realidade.

Chicanas

2009-01-14T23:15:00.000-08:00

Depois de um começo de viagem emocionante, a deusa parisiense e a maravilha de mulher começam sua viagem ao México. Uma é neurótica e a outra, hipocondríaca, uma detesta pimenta e outra quer provar todas as coisas exóticas que ve pela frente.

Com tanta bomba estomacal e contato com todo tipo de bactérias de banheiro, o jeito é rezar para que a saúde permaneça intacta até a volta ao Brasil...

Narizes

2008-12-25T13:38:00.000-08:00

Todo mundo tem – ou teve – seus traumas de adolescência. Alguns são superados logo depois que a chatice típica da idade vai embora. Outros demoram alguns anos para deixar de nos atormentar. No meu caso, passei muito bem pelo “magrela” e pelo (pasmem!) “peituda”. O que até hoje ainda me atrapalha é o nariz.

Quando eu tinha 12 anos, infelizmente, algumas partes do meu corpo cresceram mais rápido que outras. Isso aconteceu com mais destaque para o nariz e para os braços. Assim, enquanto minhas amigas de escola esbanjavam as primeiras curvas aliadas a um rostinho de boneca, eu parecia um orangotango narigudo. Sem exageros.

Graças a Deus, o tempo foi generoso comigo e minha expressão se tornou mais harmônica. Eu até desisti de fazer a plástica no nariz, afinal de contas, eu sou assim mesmo e não tenho que agradar todo mundo. Mas confesso que sempre surge uma pontinha de tensão quando o meu nariz vira o centro das atenções.

Esses dias, no trabalho:

Chefe – O nariz da Carol é tão charmoso, né?

Eu – Ah, professor! O senhor tá de sacanagem!

Chefe – Não, tô falando sério! Você não acha, Bia?

Bia – Acho o que?

Chefe – Que a Carol tem um nariz bonito.

Bia – Ah, por favor...

Essa semana, na festa:

Cara – Vocês são primas?

Camila – Não, amigas mesmo.

Cara – Ah, é que vocês se parecem.

Eu – Todo mundo diz isso.

Cara – Hum. Vocês têm ascendência italiana?

Camila – Por que?

Cara – Ah, por causa do nariz...

Camila – Peraí, você tá dizendo que o meu nariz é feio?

Homem xis Mulher

2008-11-20T13:07:00.000-08:00

Esses dias, no almoço:

Eu – Ai, comprei uma coisa tão legal hoje!

Ele – O que é?

Eu – É um acessório!

Ele – Acessório? Como assim?

Eu – Ah, você nem vai achar tão legal assim. É um lenço.

Ele – Lenço? Tipo um babador?

Eu – Claro que não! Você acha que eu preciso de um babador?

Ele – Ah, às vezes, quem sabe...

Eu – Deixa de ser ridículo. Olha só como é lindo o meu lenço.

Com a autoridade de um estilista, ele pegou o lenço como se fosse uma fralda. Usada.

Ele – Parece uma toalha de mesa de pizzaria.

Bom, de fato, lembra um pouco.

Eu – Mas é palestino!

Ele – Então quer dizer que na Palestina tem pizzarias como as nossas.

Eu – Ótima constatação.

Alguns minutos depois.

Ele – Eu também comprei uma coisa bem legal hoje. Você quer ver?

Eu – Quero.

Dentro da caixa, tinha um quadradinho preto. Podia ser um conjunto de maquiagem ou uma bomba. Vai saber.

Eu – O que é isso?

Ele – É uma gavetinha de HD.

Eu – Ah. Para quê serve?

Ele – Para colocar um HD externo e plugar no computador.

Eu – Hum. Interessante. Muito funcional.

Ele – É. Mais do que o seu lenço palestino.

Eu – Sem dúvida. Mas eu vou ficar muito mais elegante com o meu lenço do que você com a sua gavetinha de HD.

Nomes

2008-11-11T16:07:00.000-08:00

Essa já aconteceu com todo mundo.

Esses dias, no samba:

Ela – Oi, Carol! Tudo bem?

Meu Deus. Quem é essa menina?

Eu – Oi! Tudo e você?

Calma. Faça uma pesquisa em seu cérebro. O rosto é familiar. Pelo menos isso.

Ela – Tudo bem! Quanto tempo, né?

Hum. Tempo. Bom, não é de agora.

Eu – Nossa, muito tempo mesmo.

Faculdade? Não. Amiga do Bruno, talvez? Não, acho que não. Ai.

Ela – E você? Ainda está trabalhando em redação?

Ótimo! Uma pista. Ela deve ser de algum dos meus estágios.

Eu – Não, agora eu estou lá na assessoria da UnB.

JB? Não, se fosse eu lembraria de cara. Rádio, Jornal de Brasília... talvez.

Ela – Legal. Eu estou ralando em um jornal novo aí.

Isso! Lembrei!

Eu – Ah, massa que você ainda não “desistiu” da profissão.

Ela – Desisti, não. Mas é difícil, viu...

Eu – É, eu sei. Bom, eu vou indo lá pegar uma bebida. Bom te ver, Fulana.

Ela – Bom mesmo! Tchau!

Duas semanas depois encontrei a mesma menina em um bar.

Eu – Oi, Fulana! Tudo bem?

Ela – Oi, Camila! Tudo, e você?

Eu – Er... Tudo jóia. Tá com quem aí?

Ah. Deixa pra lá, né. Se eu consegui evitar a saia-justa uma vez, não custava fazer isso de novo.

Virgínia

2008-11-03T12:50:00.000-08:00

Acho que eu devia dar um crédito à Virgínia nesse blog. Para quem não sabe, a Virgínia é a colega de trabalho que senta na minha frente. Ela é designer, tem um coração de ouro, idéias ótimas. Mas é também dispersa ao extremo.

A Vi não consegue manter a dieta, estuda para concurso e comenta todas as manchetes bizarras da Globo.com. Ela é aquela pessoa que você jura que fuma um baseado todos os dias de manhã, mas que não saberia identificar se visse um. Enfim, uma fonte inesgotável de inspiração.

A pérola de hoje foi sobre um encontro com a turma dela do segundo grau.

Vi – Eu não vou a esse encontro com a minha turma de segundo grau.

Eu – Por quê?

Vi – Ah, porque sei lá.

Eu – ?

Vi – Ah, é porque no segundo grau eu era meio loser, sabe?

(Outra coisa sobre a Vi: ela adora usar expressões em inglês.)

Eu – Loser como, Vi?

Vi – Ah, eu não era da galera popular da escola.

Eu – Entendi. Mas o que isso tem a ver? Você acha que as pessoas vão continuar te achando looser?

Vi – Não. Mas as pessoas vão ficar analisando. Tipo, vão querer saber se eu estou bem sucedida, se eu casei...

Eu – Ah, e você tem medo de falar da sua vida? Que bobagem, Vi. Pode ser que você tenha ex-colegas empresários, ex-colegas que casaram e tiveram filhos... Todo mundo é diferente. Você tem que ser mais auto-confiante.

Vi – É, eu sei.

Eu – Você pode não estar trabalhando no lugar dos sonhos, fazendo as coisas mais legais, mas você está fazendo alguma coisa.

Vi – É isso aí! Eu vou nesse encontro sim! Uhuuuu!

Dois minutos depois:

Vi – Tá, Carol. Mas como eu faço para aumentar minha auto-confiança?

Cinco minutos depois:

Vi - Carol, você vai comigo na minha reunião do segundo grau?

Figura de linguagem

2008-11-02T07:16:00.000-08:00

Esses dias, na festa:

Ele – Você me deixa de cabelo em pé!

Eu – Ah, tá. O nome disso é cabelo agora...

Sobre orações

2008-10-22T18:11:00.000-07:00

Fazia tempo que eu não rezava tanto quanto ontem. Assim, rezar eu sempre rezo, mas do meu jeito. Nada de orações pré-fabricadas. Mas ontem eu rezei e confesso que foi bem interessante.

Primeiro fui almoçar na casa de uma amiga cuja família é bem católica. Para ter uma idéia, essa minha amiga pediu a opinião do padre antes de transar com o primeiro namorado. Graças a Deus, conta ela, o padre não foi careta e deu uns conselhos bem legais.

Bom, antes de nos servirmos, o pai da minha amiga fez uma oração. Normal, nada de mais. Mas é engraçado como a gente se sente desconfortável ao fazer algo que não está na rotina. A gente fica meio sem saber o que fazer com as mãos, com os olhos. Mas, enfim, sobrevivi. E o almoço estava ótimo.

No final da tarde, fui ao velório da mãe de outra amiga. Muito triste. Cheguei na capela e estavam todos rezando um pai-nosso. Não sei, na hora realmente me envolvi na prece. Não pelas palavras em si, mas pela energia que as pessoas transmitiam enquanto falavam. Depois das orações, foi todo mundo abraçar a minha amiga. Engraçado que nem no dia do seu aniversário você ganha tanto abraço... é todo mundo querendo levar um pouquinho da sua dor embora.

Não conhecia a mãe da minha amiga, ela nem morava em Brasília. Sei que o nome dela era Carolina, tinha 53 anos e teve um aneurisma. Ah, minha amiga se parece muito com ela.

Almas gêmeas

2008-10-18T11:10:00.000-07:00

Uma vez, a avó de uma amiga contou sua experiência de se apaixonar por um jovem 60 anos mais novo que ela. A coisa até soou um pouco engraçada no início, mas depois eu fiquei realmente comovida com a história. A senhora disse sentir que o rapaz era sua alma gêmea, e que ele também sentia algo diferente nela. Os dois formavam uma dupla de dançarinos que ganhou diversos festivais pelo mundo.

A avó da minha amiga ficou um tempo divagando sobre a diferença de idade entre eles. Ela sabia que os dois jamais poderiam ficar juntos, mas disse que ficava feliz em somente estar perto dele.

Depois dessa conversa, fiquei pensando na dificuldade que é para achar alguém perfeito. O mundo tem mais de 6 bilhões de habitantes, e se a sua alma gêmea estiver na China? Além do problema da distância, tem esse negócio da idade e, até, o lance de você e sua metade da laranja serem de realidades sociais muito diferentes.

Na verdade, nem sei se acredito muito nessa história de alma gêmea. É como dizem naquele filme que ganhou o Oscar: o melhor a fazer é achar alguém que valha a pena. "Alguém que te ame pelo que você é. De bom ou mau humor. Feia ou bonita. O que for. Esse é o tipo de pessoa com a qual vale a pena ficar".

As coisas que a gente nunca faz

2008-10-18T10:45:00.000-07:00

Essa história do cristal me fez lembrar daquelas coisas que a gente sempre promete que vai fazer, mas nunca faz. Por exemplo, todo mundo tem aquela gaveta bagunçada, cheia de papéis – desde cartões apaixonados a extratos bancários – e sempre promete que vai dar uma arrumação naquilo. Mas a arrumação é o último item de uma lista infindável de prioridades.

Outra situação: quando minha avó veio nos visitar em Brasília, ela passou uma receita infalível de creme que impede as rachaduras nos pés. Pois é, meus pés racharam um pouco, a chuva já está chegando e eu sequer lembro da tal receita...

Isso também acontece com aquele amigo distante, já um colega, que você encontra no meio da rua e promete: “vamos marcar alguma coisa, sim”. Pode ter certeza, vocês só se verão novamente por acaso.

Ou então com aquela roupa que você adora, mas que está precisando dar uma apertada ou alargada. Você vive dizendo que vai deixar na costureira, mas aí acaba usando uma duas, três, quatro vezes daquele jeito mesmo. Aí acaba achando que está bonito assim, não vai gastar dinheiro para reformar algo que já está velho.

E é assim com várias coisas: o livro que você começou, mas não teve paciência para terminar de ler, os textos que deveria estudar antes da próxima aula, o jantar que queria fazer para testar suas habilidades gastronômicas, a visita àquele amigo que você adora e nunca vê...

A gente deixa muita coisa pra depois.

Cristal

2008-10-18T10:23:00.000-07:00

Esses dias ganhei um cristal. Meu amigo místico veio com aquele papo de energia, bons fluidos e tal. Me deu mil recomendações do que fazer com a pedra: deixe em água corrente por algumas horas, ou lave e deixe uma noite sob a lua cheia e bla bla bla. E ainda me alertou: o cristal pode virar uma simples peça de decoração ou uma verdadeira fonte de energização. Ok, ok. Já entendi.

Deixei o cristal em cima do console do carro. Fiquei olhando pra ele, formado por três partes pontudas, unidas por uma frágil estrutura de terra. Estava dirigindo na maior tranqüilidade até que atropelei uma tartaruga (aquele negócio de plástico que fica no asfalto para fazer os motoristas diminuírem a velocidade).

Com o atropelamento, o carro todo tremeu e quando olhei para o cristal ele havia se partido. Em três pedaços: um maior, outro médio e um pequeno. Fiquei super triste na hora, mas depois arranjei um destino para as partes da pedra: vou lavar e entregar uma para minha mãe a uma para minha irmã. A do meio vai ficar comigo.

Contei isso para minha mãe e ela adorou. É, ela é meio mística também.

Manobrista

2008-10-09T10:59:00.000-07:00

A compulsão brasiliense por concursos públicos transforma as bibliotecas nos lugares mais concorridos da cidade. O problema começa já no estacionamento: o motorista – ou a motorista – fica naquele dilema entre parar o carro num lugar permitido por lei, mas escuro e assustador, ou sair inventando vagas.

Particularmente, a parte de estacionar é a pior para mim. Me considero uma boa motorista, mas devo reconhecer que fazer manobras em espaços apertados não está entre as minhas habilidades. Na segunda-feira, porém, decidi que tentaria achar uma vaga no mais que disputado estacionamento da biblioteca da UnB.

O arrependimento bateu logo que entrei no local. A fila de carros estava enorme e eu perdi cinco minutos preciosos de estudo para avançar alguns metros. Sem falar nos automóveis parados paralelamente à pista. A distância entre esses e os carros que circulam não chegava a oito centímetros. Tenho certeza.

Eis que surge diante dos meus olhos uma vaga BEM na frente da entrada da biblioteca. Sentindo a luz divina, pensei: fui abençoada. O problema é que a vaga era de baliza. Cheia de coragem, aproximei do veículo da frente e engatei a ré. No segundo seguinte, olhei para fora do carro e vi uma galera enorme me olhando.

Gelei na hora. Adeus, auto-confiança. Sim, porque certamente eu teria de fazer umas 15 manobras para colocar o carro na vaga. E ia ficar todo mundo olhando e pensando: “ih, essa comprou a carteira”. Sem pestanejar, fiz aquela cara de nossa-lembrei-de-fazer-algo-inadiável-bem-agora e sai do estacionamento. Parei o carro quase 500 metros longe, no escuro e assustador. Mas com a honra intacta.

Setembro

2008-09-30T05:57:00.000-07:00

Setembro é um mês legal. Coisas boas acontecem em setembro. O frio vai embora, as primeiras chuvas começam a cair, e a grama fica verdinha. A gente pode usar saias, vestidos e chinelos, e sentir o vento quente nas mãos quando abrimos a janela do carro.

As pessoas se casam em setembro. Os ipês florescem e vão colorindo as ruas, um de cada vez: primeiro os rosas, depois os amarelos, vermelhos, até finalmente chegarem os brancos, que são os meus favoritos.

Mas tem umas coisas meio chatas em setembro. Uma delas são as cigarras, que começam a gritar a plenos pulmões. Este ano, até duvidei que elas sairiam da terra para subir na copa das árvores. Mas lá estão elas, desde cedo, fazendo cantoria.

Na verdade, as cigarras nem me incomodam tanto. O problema mesmo são as formigas com asas. Ah, essas são nojentas. Quando chega a noite, elas ficam rodando os postes e os faróis dos carros. Isso quando não tentam invadir a casa da gente.

Ontem eu estava indo para a biblioteca e tinha uma verdadeira nuvem de formigas com asas. Eu não tinha escolha, precisava mesmo devolver um livro. Aí decidi fazer de conta que as formigas eram flores caindo no chão.

Estava andando bravamente, até achando bonito aquele movimento todo. Foi quando uma delas me confundiu com um poste e decidiu pousar na minha orelha. Desagradável. Só não dei um gritinho porque tinha muita gente olhando.

Mais tarde, quando fui a um bebedouro na FS, tinha uma formiga com asas morta, sendo carregada por milhões de formigas normais. No fundinho, fiquei com um pouco de dó. Mas depois vi uma outra tentando sobrevoar a minha cabeça de novo e disse (espero que não em voz alta): sai de perto! Senão vou mandar as formigas fazerem aquilo com você também!

Querido diário...

2008-09-26T15:21:00.001-07:00

São 19h20, a tempestade se aproxima e eu ainda não consegui sair do meu trabalho. Provavelmente, terei que pegar um bote para chegar no carro, pensando no dilema “corro ou não corro”, tentando adivinhar como me molhar menos. Depois, vou pegar um trânsito infernal, chegar em casa, pegar um colchão e voltar praticamente para onde eu estou agora. Gasolina está barato mesmo. Que bela sexta-feira!

Isso sem falar na minha cara, no meu humor e na minha confusão mental. Já mudei de opinião sobre o mesmo assunto umas 15 vezes. Só nas últimas seis horas. Agora minha irmã acabou de ligar e (imagine!) ficou puta porque eu ainda não cheguei em casa. Como se eu estivesse curtindo alguma festa...

A coisa mais legal do dia foi um elogio que recebi do meu colega gay. Sim, porque se tem um elogio que é sincero é o dos gays.

Colega – E aí, Carol? Foi malhar hoje?

Eu – Nem fui. Quase nunca vou na sexta-feira.

Colega – Também nem precisa né, gata! Com esse corpão...

Uau. Ganhei o dia.

Fobia

2008-09-17T14:38:00.001-07:00

Todo mundo tem medo de alguma coisa. Da morte, da dor, do futuro. Tem gente que tem medo de se apaixonar, outros têm medo de perder dinheiro e, ainda, há os que têm medo da solidão. Tudo isso é normal. Mas existem outros medos que são, digamos, especiais.

São medos de coisas muito singulares, que, volta e meia, viram motivo de chacota. É o caso do medo de escuro, de altura, de aranhas, de lugares fechados. Coisas que, teoricamente, todo adulto seria capaz de agüentar. A esses medos deram o nome de fobia.

Estou escrevendo isso porque eu tenho uma fobia dessas também. Vai parecer ridículo, mas eu tenho total agonia de colocar colírio nos olhos. Mas total mesmo, não consigo suportar aquele potinho se aproximando vorazmente do meu campo de visão. Começo a ficar nervosa, a achar que vou ficar cega.

O pior é ter que ouvir coisas do tipo: “ah, Carol. Larga de ser fresca. Como é que você faz quando tem um cisco no olho?” Cisco no olho é diferente. O problema é aquela agüinha estranha que sai daquele potinho assustador. Se bem que acho que teria o mesmo problema com as lentes de contato.

Mas ontem, vencida pela secura, pela ardência e pela vermelhidão nos olhos (sou alérgica, ok?), tive de sucumbir ao colírio. Foi difícil, mas consegui. Fiquei uns 20 minutos no banheiro, aproximando e afastando o potinho. Alguns voluntários ofereceram ajuda, mas é ainda pior quando eu não estou no comando.

Pois é. Essa é minha história. Um viva para mim.

Souvenir

2008-09-12T05:51:00.001-07:00

Adoro ganhar lembrancinhas. Não importa se a pessoa trouxe a mesma coisa para todos os 50 amigos. Gosto de estar entre os 50 amigos que vão receber aquele chaveirinho brega ou aquela camiseta “fui à Caldas Novas e lembrei de você”. Se o presente for muito, muito ruim, pode virar pijama (no caso das roupas). Os chaveirinhos e outros bibelôs eu uso mesmo. Geralmente, durante uns três meses, que é quando eles quebram.

Uma coisa que todo mundo já ganhou é fitinha do Senhor do Bonfim da Bahia. E eu não conheço ninguém que jogue a lembrancinha fora. Mesmo quem não gosta de colocar no braço acaba pendurando no carro, na mochila ou na luminária. No fundo, todos acreditam na proteção da fitinha ou, pelo menos, se sentem mal em estar descartando algo abençoado.

Mas se tem um souvenir que eu adoro é o alfajor argentino. Para falar a verdade, até bem pouco tempo atrás, nem sabia que alfajor era lembrancinha. Mas já ganhei a guloseima de dois amigos que foram a Buenos Aires. Certo. Livros e vinhos são caros, melhor presentear com uma coisa que agrada a 99% das pessoas: chocolate.

Bem resolvidas

2008-09-12T04:55:00.000-07:00

Certa vez li um texto da Martha Medeiros sobre a primeira transa das mulheres. A autora falava que, na verdade, não existe uma idade certa para esse momento, que tudo depende da vontade e da maturidade de cada uma. Claro que Martha escreveu de um jeito muito gostoso de ler e finalizou com uma tirada mais ou menos assim: ok, você pode esperar o príncipe encantado aos 15, 18 ou 20 anos. Mas, pelo amor de Deus, não seja tão exigente aos 25. Você é consciente, mas louca jamais!

É, pode ser.

Ontem, no fim da aula:

Laura – Tô te dizendo: o rapaz te dispensou porque você mandou o torpedo para ele.

Lízia – Mas eu estava realmente afim de conhece-lo. O que mais eu podia fazer?

Laura – Ah, não sei. Eu não faço esse tipo de coisa.

Lízia – Laura, eu não fazia esse tipo de coisa quando tinha 18 anos. Com 34, eu tenho é que correr atrás dos meus objetivos.

Eu – Mas e aí? Vocês se conheceram? Ficaram juntos?

Lízia – Ah, nós saímos algumas vezes sim. Mas acho que a coisa desandou quando eu comecei a tratar dele.

(Lízia é fisioterapeuta e trabalha com estética. O rapaz adquiriu um pacote de 10 sessões para eliminar as gorduras localizadas).

Eu – Mas por que?

Lízia – Não sei. Ele me trata super bem, mas nada de beijo. Bom, pelo menos eu ganhei um paciente...

Eu – É. Bom que você é otimista.

Lízia – Ah, ficar sozinha é um pouco ruim. Mas não estou desesperada. Com essa idade, os homens ficam achando que estamos loucas para casar. Não é bem assim. O próximo namorado não é candidato direto a marido. Tem que passar por uma avaliação.

Eu – Hum.

Lízia – O que a gente mais ouve é: ah, “você tem 34 anos e quer casar. Eu tenho 37 e estou confuso e blá blá blá.” Longe de mim! Se você é confuso com 37 anos, você precisa de tratamento.

Mais que palavras

2008-09-04T13:46:00.000-07:00

Uma coisa que eu adoro fazer é observar o jeito que as pessoas falam. Não os sotaques ou erros de português, mas o uso das palavras e expressões. Com essa mania, sempre acabo aprendendo alguma coisa nova. Nem sempre tão útil, é claro.

Hoje, no trabalho:

Apoena – É, isso aí ficou meio fompa.

Eu - ???

Apoena – É, fompa.

Eu – O que é fompa?

Apoena – Sinônimo de fuampa.

Eu – Fuampa?

Apoena – É, coisa ruim, de má qualidade.

Eu – Ah.

Outra coisa que eu acho legal é observar a “magnitude” das palavras. Existem algumas que, carregadas de sentido, acabam se transformando em verdadeiras entidades. A mais emblemática delas é “mercado”. Todo mundo já ouviu falar do Mercado. “Hoje, o Mercado está nervoso” ou então “o Mercado está tranqüilo até mesmo para transações de alto risco”. Imagino o Mercado como um senhor de idade avançada, muito esperto e, obviamente, sacana. O Mercado mora em uma cidade riquíssima da Suíça, vizinho ao Capitalismo e ao Consumo. Todos senhores de muito respeito. Pelo menos aparentemente.

Além do Mercado, outra palavrinha que chama a minha atenção é “imprensa”. A Imprensa e sua irmã gêmea, a Mídia, são geniosas, aproveitadoras e, por vezes, cruéis. Já foram responsáveis pela desgraça de muita gente. Não perdoam. São como urubus atrás de carniça. Mas apesar do caráter duvidoso, ambas são muito procuradas. Geralmente, por pessoas de caráter não menos duvidoso.

De vez em quando, a Imprensa e Mídia fazem uma boa ação, meio que para justificar suas existências. Aí, o Povo, sujeito batalhador e ingênuo, passa a admirar o trabalho das gêmeas. Cuidado, Povo. Muitas vezes, o trabalho da Imprensa e da Mídia é meio, assim, fuampa.

Manhã

2008-09-03T06:25:00.000-07:00

Fico indignada com a falta de sensibilidade dos políticos brasilienses. Aliás, fico é perplexa com a falta de inteligência das assessorias políticas.

Brasília, 7h56, 20 Cº. O rádio acaba de informar que o trânsito na EPTG está um caos, não muito diferente da BR 040 e da Estrada Parque Vicente Pires. Sobre a descida do Colorado, o comentário foi modesto: grande fluxo de veículos no sentido Plano Piloto. Pontos de retenção e dor de cabeça. Na minha frente, o caminhão solta uma fumaça preta e densa toda vez que consegue avançar alguns metros. Um verdadeiro progresso.

Penso que ainda vou demorar uns 20 minutos para chegar no trabalho. Meu horário de entrada é 8h. E já são 8h05. Quando decido olhar para cima e contemplar a beleza do céu azul, vejo aquela placa grande e vistosa: “A Câmara Legislativa economizou e você ganhou novas estações do metrô”. Um viva para a Câmara Legislativa. Tirando o detalhe que a estação de metrô mais próxima está a, pelo menos, 20 quilômetros de distância.

Aí já são 8h10. O rádio fala sobre um deputado que usou dinheiro público para ir aos Estados Unidos se encontrar com um pastor. É, talvez os pastores norte-americanos tenham muito a acrescentar ao desenvolvimento do Distrito Federal. O tal deputado ainda revoltou-se com o pedido de investigação feito por um suposto adversário político. Imagine, que bobagem. Apurar os gastos de um parlamentar! Não sei o que esse povo tem na cabeça.

Dieta

2008-08-20T12:19:00.000-07:00

Estou há semanas falando para meu instrutor da academia: “Andrey, tem alguma coisa errada. Minhas calças não fecham.” E ele sempre dizendo que eu estava ficando forte, que os resultados viriam na próxima avaliação física. Pois bem. Ontem eu fiz minha avaliação física.

Eu – Pode falar, Andrey. Não me poupe.

Andrey – É, Carol. A coisa não está nada boa.

E fez o diagnóstico com aquela cara resignada, triste até.

Andrey – Você ganhou 2,5 kg. Desses, 1,7 são gordura.

OK. Já estava preparada para isso. Pense bem, podia ser pior. Podiam ser todos os 2,5 kg de gordura. Bem, não importa. Chega de tapar o sol com a peneira. Vamos cortar de vez as porcarias. Inclusive o pão de queijo. Sei que é radical, mas não dá para tomar cerveja e comer pão de queijo. É preciso escolher.

Liguei para o meu pai assim que saí da academia.

Eu – Pai, você pode comprar umas frutas lá para casa?

Pai – Posso, claro. Mas por que esse pedido assim, essa hora?

Eu – Estou uma bola, pai. Preciso comer coisas saudáveis.

Pai – Tá bom.

Eu – Valeu, pai. Beijo.

Pai – Tchau, gorda.

Aí hoje estou exemplar. Só depois do almoço já passaram aqui na Secom o vendedor de picolé, a moça dos bombons e a do alfojor. Resisti bravamente. E a expectativa é que ainda venham o vendedor de empadas e a Chiquinha oferecendo pão de queijo. Não quero nem saber. Meu pêssego está com uma cara ótima.

Pobres animais

2008-08-12T14:26:00.000-07:00

Fiquei horrorizada ontem na minha aula quando descobri que vacas não fazem sexo. A incrível tecnologia de reprodução animal assistida tirou esse que devia ser um dos únicos prazeres dos pobres bovinos. Sim, porque além de nos darem leite e bifinhos – para não falar daquela picanha esperta no churrasco dominical – elas agora doam seus óvulos, ovócitos, úteros e espermatozóides (no caso dos machos) para a produção de exemplares cada vez melhores.

Aí eu fiquei com vontade de perguntar para o professor se o consumo de carne de vaca que não faz sexo poderia nos fazer algum mal no futuro. Acabei não perguntando. Mas saí da aula com vontade de virar vegetariana, só para não contribuir com essa absurda exploração dos animais. Lembrei do professor justificando: “Com essas manipulações, podemos fazer a vaquinha gerar 30 filhotes, coisa que ela jamais faria em sua vida reprodutiva normal.” É. Nem as vaquinhas têm vida reprodutiva normal.

Se bem que fiquei horrorizada também ao assistir, sem qualquer cerimônia, a reprodução natural das galinhas. Depois de alguns dias num sítio, cheguei à conclusão que galos são os seres mais insensíveis do mundo animal. A galinha fica lá, de boa, ciscando, e o galo chega por trás e créu. Quando você pisca o olho, o bicho já desmontou da galinha e foi embora, sem sequer dizer um “foi bom pra você, baby?”. Não, não. Muito desapego para a minha cabeça.

Legal mesmo é o sexo daqueles animais grandões, tipo elefantes e baleias. Nesses casos, nem que o macho queira dá para ser insensível. Só do trabalho que dá para chegar na fêmea...

Salada de frutas

2008-08-08T06:03:00.000-07:00

Quem passa o dia na UnB sofre com a falta de opções gastronômicas. Não vou entrar no mérito de coxinhas azedas e sanduíches naturais vencidos (minha chefe conta que já encontrou uma mosca morta dentro de um enroladinho de queijo). Vou falar das ínfimas tentativas de alimentação saudável no campus: o açaí e a salada de frutas.

O primeiro nunca me inspirou muita confiança. Depois daquela história mal de Chagas, fico sempre com o pé atrás para comer açaí. Ainda mais aquele do Minhocão. Mas confesso que a salada de frutas me desperta certo interesse. Talvez porque ainda tenho aquela preguiçinha de descascar as frutas, cortar em pedacinhos e deixa-las muito mais apetitosas do que realmente são.

A primeira vez que comi a dita cuja, fiz uma encomenda para o pessoal que foi ao ICC comprar lanche. Me pediram R$ 2 e eu, ingenuamente, imaginei que viria aquela saladona. Chegou um potinho (bem inho mesmo) com banana e maça. Mentira. Dois pedaços de mamão também.

Depois, decidi abandonar esse hábito saudável. Me joguei de cabeça no pão de queijo e nos folhados. Não é por nada que minha pochete cresceu a olhos vistos. Até que conheci a maravilhosa salada de frutas da dona Ivone. O pote é realmente grande e a propaganda também: banana, maçã, mamão, manga, morango, kiwi, leite condensado e granola. Uau. Uma delícia.

Mas, na prática, o que vem mesmo é a banana, a maçã, o mamão e um pedaço de kiwi ou de manga ou de morango. Já me conformei. Só que hoje dona Ivone quis me surpreender: além das tradicionais, mandou dois pedaços de morango, dois de manga e um de kiwi! Tudo no mesmo pote! O problema é que a granola foi tão regrada que acabou na segunda colher. No final, só sobrou a maçã e a banana (sempre elas!) boiando numa mistura de água com leite condensado.

Começa assim

2008-08-07T04:45:00.000-07:00

Ou mais ou menos assim. No samba:

Ele – Oi, vamos dançar?

Eu – Vamos!

Ele – Desculpa, é que eu não sou muito bom nisso.

Eu – Relaxa, você está indo bem.

Ele – Qual é o seu nome?

Eu – Carol, e o seu?

Ele – Luiz.

Eu – Prazer, Luiz. Vou lá pegar uma bebida com a minha amiga, depois a gente dança outra.

Ele – Tá bom.

Indo embora:

Cara – Oi, espera aí! Meu amigo tá apaixonado por você.

Eu – Ah, sim. Claro.

Cara – É sério! Ele dançou com você e... olha ele aí!

Eu – Oi.

Ele – Que que você tá falando pra ela?!

Cara – Nada.

Eu – Então. To indo embora. Tá tarde. Amanhã a gente tem que trabalhar, né Camila?

Camila – É.

Eu – Pois é. A gente se encontra por aí qualquer dia desses.

Ele – Não. Espera um pouco. Queria conversar com você.

Eu – Mas é que eu to indo embora.

Ele – Então me dá seu telefone.

Eu – Não.

Ele – E como eu faço par falar com você?

Eu – Ah, não sei. Te dou meu e-mail. Pode ser?

Ele – Pode.

Eu – Anota aí: carolsssv@hotmail.com.

Ele – Beleza, então.

Eu – Tchau.

Ele – Tchau. Boa noite!

...

Eu – Eu, hein. Quero ir embora. Tô cansada, sem paciência.

Camila – Mas até que ele era bonitinho...

Eu – É. Não sei. Não reparei direito.

Cantadas

2008-08-06T05:22:00.000-07:00

Esses tempos, um amigo me apresentou um gringo que decidiu morar no Brasil. O amigo disse que era para eu ensinar uma palavra ou expressão em português, mas que não fosse nada chulo. Dessa tarefa os meninos já tinham se encarregado. E veio com aquela recomendação: “Carol, vê se ensina alguma coisa massa para ele chegar em alguma gatinha”.

Depois de pensar e discutir o assunto com uma amiga, falei para meu amigo qual frase iria ensinar. OK, não era nada fantástico. Mas pelo menos não era tosco. Serviria para o gringo desajeitado ganhar um sorrisinho, no mínimo. Mas meu amigo disse que era muito bobo, bonitinho demais. “Carol, vão achar que ele é gay”.

Bom, eu não acharia. Mas depois dessa descobri que poucos homens entendem o poder da cantada. E pouquíssimos sabem usa-la. Quase nenhum, para falar a verdade.

Ontem, durante o alongamento:

Cara 1– Puxa! Mas que elasticidade, hein!

Ai. Claro que quando virei estava um horroroso me olhando como se tivesse feito uma declaração de amor.

Mais tarde, no almoço:

Cara 2 – Que prato perfeitinho, hein! Só salada! Tem um franguinho aí? Ah, tem! Tá de parabéns!

Tenho certeza que os dois caras são irmãos! Só pode!

Crianças

2008-07-30T13:56:00.000-07:00

Tenho que contar um segredo. OK, nem tão segredo assim. É que todas as vezes que falo desse assunto, as pessoas ficam me olhando como se eu fosse um animal exótico no zoológico. Bem, lá vai: eu tinha cinco (eu disse cinco!) amigos imaginários na infância. Pronto. Esse é o grande segredo.

Minha mãe diz que é comum crianças criarem a figura do amigo imaginário. Aquela pessoa que está sempre do lado e que, geralmente, é culpada pelas “artes” que o menino/menina faz. Sujou a roupa? Não fui eu, foi o fulaninho. Esqueceu de fazer o dever? Que coisa, falei para o fulaninho que ele tinha que estudar. Porém, reconhece minha mãe, o normal é que a criança tenha um amigo imaginário. Não cinco. Talvez eu seja digna de um estudo de caso de psicologia.

Bom, estou falando isso porque sábado passado fui à casa da vó da Ana e conheci uma garotinha super fofa, prima da Ana. Além de esperta e falante, a menina já está aprendendo a falar inglês. Com dois anos! Quando ela tiver 20, vai ser poliglota.

Moça – Cecília, vamos tomar banho...

Garotinha – Ah, não.

Ana – Vai lá, florzinha. Quando você voltar, a gente brinca.

Garotinha – Tá bom. Vou levar meu aquafresh!

O “aquafresh” é um pedaço de madeira verde de cerca de 20 centímetros, parece uma régua. Só que sem os números.

Moça – Agora vamos lanchar, Cecília.

Garotinha – Ah, não...

Eu – Vai lá, Cecília. Pra você ficar forte e poder brincar mais.

Garotinha – Tá bom. Vou deixar meu aquafresh aqui com vocês.

Ana – Pode deixar.

...

Eu – Aquafresh? De onde ela tirou isso?

Ana – Sei lá. Não vou nem encostar, vai que ele faz alguma coisa, né...

Big Brother

2008-07-23T12:40:00.000-07:00

Às vezes eu acho que a Virgínia usa drogas pesadas (ela vai me matar por escrever isso! haha!). Ela diz que não, mas estou pra conhecer alguém que viaje mais do que ela.

Hoje, no trabalho:

Vi – Carol, eu acho que você devia se inscrever no Big Brother.

Eu – O quê?!

Vi – Sério, você tem chance de entrar...

Eu – Ai, Vi. De onde você tirou essa idéia?

Vi – Ah, não sei. Seu jeito, assim, acho que ia dar Ibope.

Eu – Claro que não! Eu ia ser eliminada na primeira semana. Ia ser aquelas pseudo famosas que ninguém lembra. O Leo concorda comigo, né Leo?

Leo – Relaxa, Carol. Na primeira semana ia ser tudo festa, todo mundo se adorando. Era só você controlar seu mau humor matinal.

Não retruquei. Mas queria deixar registrado que não tem nada de mau humor matinal. Existe uma espécie de pacto: O Leo agüenta minhas patadas e eu, as dele. Só isso.

Papo nerd

2008-07-22T07:57:00.000-07:00

O portal da UnB tem um espaço que reúne crônicas semanais, agora escritas por duas professoras da universidade. A idéia inicial da página é muito legal: reunir textos sobre o campus com ilustrações feitas por alunos, ex-alunos ou docentes da UnB. Na prática, porém, a coisa não funciona tão bem assim. Além de ser super trabalhoso colocar as crônicas no ar – o sistema é complicado, confesso que demorei meses para aprender como funciona – quase nunca encontramos almas caridosas e dispostas a fazer a tal ilustração.

Bem, não importa. O que eu quero dizer é que eu gostei muito da última crônica. Da imagem também. Está em http://www.unb.br/cronicas/index.php#83. A professora conta como foi o dia em que foi verificar seu tempo de serviço na UnB. Como se sentiu, o que disse, o que pretendia fazer quando se aposentasse. Tem gente que não gosta desse tipo de texto, mas eu acho super legal. É como se o autor estivesse dando uma parte da sua vida para o leitor.

Uma das coisas que ela escreveu me fez lembrar o quanto eu ando sem tempo pra nada. E quando eu tenho tempo, arranjo mil coisas para fazer. Ficar parada me deixa com alergia. Mas, enfim, queria mais tempo para ler. Ganhei de aniversário um livro que sempre quis: Cem anos de solidão, do Gabriel García Márquez. Minha mãe diz que é a obra favorita dela, o que já é um bom motivo para dar uma conferida.

Há um tempo atrás, eu lia vorazmente. Graças ao Igão, conheci muitos livros bons, desde romances a histórias de traficantes, passando pelos clássicos. Aliás, aprendi uma coisa sobre os clássicos. Muitos são uma porcaria. Continuam clássicos por um certo status, aquela coisa cult, algo como “o quê?! Você nunca leu Saramago?”, acompanhado daquela cara de “estou olhando para um ET”.

Saramago eu li, e muito. Por enquanto, é meu autor favorito. Leria tudo de novo. Mas tem um clássico que não dá certo: Dostoievski. Lembro que, depois de muita insistência do Igão, decidi que leria “Crime e castigo”. Demorei quase três meses pra terminar, eram muitas páginas com as letras pequenininhas.

O começo é muito bom. Você quebra a cabeça para entender porque os personagens tomam certas atitudes, se tem algum mistério na história. Mas, no final, fiquei decepcionadíssima. Não acreditei que o grande clássico da literatura internacional terminava daquele jeito, tão normal.

Vai ver é assim mesmo. Igual no filme que eu vi domingo, por insistência da Ana: Kung Fu Panda. Ótimo, por sinal. A mensagem que fica é: as coisas não têm nenhum segredo especial. Ser você mesmo é ser especial.

Tempos modernos

2008-07-16T07:53:00.000-07:00

A revolução feminista abriu uma série de oportunidades para as mulheres. Uma série de problemas também. Sim, porque além de sermos lindas, gostosas, carinhosas, boas mães, namoradas e/ou esposas, temos de ser inteligentes e bem sucedidas. Tudo isso em dias que não têm mais que 24 horas.

Mas apesar de toda essa multifuncionalidade, eu acho massa demais ter nascido mulher na época em que nasci. Claro que algumas coisas à moda antiga são simplesmente irresistíveis e devem ser cultivadas para a posteridade. Não há feminismo que resista a gentilezas como flores e surpresas. Mas o bom de viver hoje é que não tenho vergonha alguma de manifestar as coisas que eu quero. E as que eu não quero também.

Esses tempos, numa festa:

Eu – Tenho que te falar uma coisa. Na verdade, não tenho que te falar. Mas vou me sentir melhor se eu falar.

Ele - ...

Eu – Tô ficando com um cara.

Ele – Hum.

Eu – Tá, era só isso.

Ele – Mas isso atrapalha o nosso lance?

Eu – Como assim?

Ele – É, posso continuar te ligando?

Eu – Não. Quer dizer, se você quiser ligar pra conversar, assim, como amigos, tudo bem.

Ele – Hum.

Eu – “Hum” o quê?

Ele – Não é mais pra te ligar, então?

Eu – Uai. Você que sabe. Já te falei.

Ele – Então tá. Não vou mais ligar.

Eu – Tudo bem.

Ele – Tem certeza?

Eu – Faz assim: se eu quiser falar com você, eu te ligo.

OK. Consigo lidar com várias coisas. Mas tem gente que é moderna demais pra mim.

Suspiros

2008-07-14T10:27:00.001-07:00

Vou escrever uma coisa muito, muito brega:

A paixão me pegou
tentei escapar, não consegui
nas grades do meu coração
sem querer eu te prendi

Vamos estar ligando...

2008-07-09T12:36:00.000-07:00

Toda vez que eu fico descontente ou desestimulada com o meu trabalho, aparece alguém para me lembrar que existem empregos realmente chatos. Não vou entrar no mérito de profissões como criador de porcos ou desentupidor de fossas. Estou falando de gente que, como eu, passa o dia sentada. Agora pouco, por exemplo, acabei de receber a ligação de um atendente de telemarketing.

O rapaz parecia muito empenhado em me convencer que a Vivo é a melhor operadora de celular do planeta. Quis saber meu nome, quanto eu pagava por mês. Chegou a me oferecer um aparelho novo! O que ia ser ótimo, levando em conta que meu telefone vai de mal a pior, eu cada vez tendo de me esforçar mais para entender o que as pessoas estão dizendo do outro lado da linha. (Confesso, isso é culpa minha. Pouco tempo depois de estar com o aparelho, ele sofreu uma queda brusca. Em um momento de alta tensão – entrando no carro, escrevendo, falando no celular e pegando as moedas para o flanelinha, tudo ao mesmo tempo – o celular despencou e quase foi atropelado por um carro. Depois disso, nunca mais foi o mesmo).

Justamente por causa dessa dificuldade em ouvir os interlocutores, fico sem a menor paciência para papos muito complicados. Ainda mais quando se trata de alguém tentando me vender algo, apresentando o mundo maravilhoso das vantagens que só a Vivo tem para você.

Eu – Moço. Faz assim: me manda essas informações por e-mail. Pode ser?

Ele – Mas eu não tenho como negociar as vantagens com a senhora por e-mail.

Senhora. Tudo bem. Acabei de fazer 23 anos. Quando eu tiver 60, vão me chamar de anciã.

Eu – Então me liga outra hora. Daqui uns dois meses. Minha fidelidade com a Tim acaba em agosto, eu acho.

Ele – Tudo bem. Tem algum horário que é melhor para falar com a senhora?

03h17 da madrugada. Nem um minuto a mais. Foi o que eu pensei. Mas achei que ia ser um pouco rude falar com o rapaz desse jeito.

Eu – Hum. Final de semana. É, final de semana é melhor.

Não sei de onde eu tirei essa idéia. Vou ficar muito mau-humorada se alguém da Vivo quiser bater papo num sábado. De manhã, então, vou ficar fula.

Cara limpa

2008-07-08T07:07:00.000-07:00

Que me desculpem os especialistas, mas a melhor maquiagem do mundo é a felicidade. Você pode dispor dos melhores produtos estéticos, corretivo, base, blush, rímel, delineador. Se a alma não vai bem, qualquer beleza acaba ofuscada por uma nuvem cinza.

Nunca me esqueço do dia em que minha melhor amiga me disse: “Ana (é, ela me chama de Ana), você está bizarra, com olheiras e cabelo desgrenhado. Mas tô pra me lembrar do dia em que você esteve tão bonita. Você tá radiante”. Acho que era julho de alguns anos atrás.

Hoje me sinto mais ou menos assim. Estou parecendo um urso panda, mas feliz da vida. Tentei dormir cedo ontem, mas uma surpresa muito boa modificou meus planos. Tentei caprichar no corretivo, mas ele foi embora quando eu chorei hoje de manhã. É assim. Vivendo cada momento. Como diz uma música que eu gosto muito:

É bom andar a pé
sem sapato, sem direção à toa
na cabeça o sol
um boné
É bom andar a pé
devagar para aguentar o calor
e olhar a vista pro mar
melhor

Hematomas

2008-07-04T14:02:00.000-07:00

Tenho um problema muito sério com batidas e pancadas. Não sei como, sempre acabo esbarrando em coisas que se colocam na frente dos meus braços e pernas. O resultado é que fico cheia de manchas que começam avermelhadas, ficam azuis e depois roxas. Um show. Minha mãe disse que é de família: falta de coordenação e de controle dos movimentos. Meu instrutor da academia limitou-se a me sacanear: “Ah, é por isso que você tem essas mechas loiras no cabelo”.

Atualmente, estou com um hematoma no braço direito, dois na coxa esquerda e um muito grande na canela direita. Os da coxa eu até sei como foram. Minha mesa do trabalho é daquelas que tem o suporte para teclado. Quase sempre esqueço disso e decido cruzar as pernas para, invariavelmente, enfiar a coxa na quina e soltar aquele palavrão reprovável.

Por conta de toda essa situação, ontem decidi que compraria gel de arnica. Um amigo disse que é muito bom para hematomas e outras coisas mais. Só não recomendou o uso em hemorróidas. Acreditem, ele já fez essa experiência, fato que garante muitas risadas em mesas de bar.

Mas a farmácia perto da minha casa não vendia gel de arnica. O atendente tentou me empurrar uma outra pomada específica para o problema. Me recusei veementemente. Afinal, eu só queria diminuir as manchas, nada que justificasse o investimento de R$ 22.

Me arrependi de não ter comprado a tal pomadinha menos de uma hora depois. Foi quando eu escorreguei no chuveiro e dei com o joelho no box. Xinguei até a quinta geração do box, como se ele tivesse alguma culpa de estar ali, cumprindo sua função de não alagar o banheiro. Pelo menos, a pancada foi no joelho, que raramente fica roxo.

Pois é, tenho que prestar mais atenção nas coisas à minha frente. Minhas pernas parecem uma obra de arte petit poá (não sei se é assim que escreve). Lindo. Amarelo (por causa da falta de sol) com bolinhas roxas.

Quilinhos a mais

2008-07-02T04:34:00.000-07:00

Sempre gostei mais de salgados do que de doces. Três crises de alergia alimentar na infância me acostumaram a sobreviver sem todinho, Nescau, chocolates, biscoitos recheados e toda ordem de porcarias adoradas pelas crianças. Mas desde que eu comecei a trabalhar na UnB algumas coisas mudaram. Tudo por culpa do Leo e da Virgínia. Ambos com aquela mania nada saudável de perguntar se eu aceito um chocolatinho às duas da tarde, logo depois de eu, disciplinadamente, ter comido a minha salada. A coisa está tão intensa que agora eu é que pergunto: “Leo, você não tem chocolate aí?”. E quando ele não tem me dou o direito de ficar chateada.

Fui perceber a gravidade da situação ontem. O Roberto me ofereceu um quadradinho de Sufflair e quando eu fui pegar ele disse: “Imagina se a Carol ia recusar chocolate!”. Ó, Deus. Virei um monstro. Mas que fique uma coisa bem clara: não é qualquer chocolate. O lance é que a Virgínia sempre traz aqueles de qualidade – Stans, Cacau Show e afins. Meu ovo de Páscoa Sonho de Valsa, por exemplo, ainda está na minha penteadeira, praticamente inteiro.

Pode não parecer, mas meu problema mesmo é com banana. Não banana pura e simplesmente, mas doces com banana. Sexta-feira passada fui lanchar com a Ana. Ela pediu quatro esfirras, duas de chocolate, e eu três, uma de banana. Acredita que veio uma extra de banana? Ai, ai, meu estômago. Ainda bem de que eu tive o bom senso de comer só as três mesmo. Se não, ia ter ficado igual a Ana, deitada, se lamentando: “Ai, chocolateee!”.

Deve ser por causa de todos esses hábitos alimentares que eu engordei dois quilos e meio no último mês. Tentei arranjar uma outra explicação para o fenômeno, mas não deu.

Ontem, na aula:

Hernanda – Olha, Carol! O professor é ginecologista. Pergunta pra ele o lance do seu remédio.

Eu – Professor, o negócio é o seguinte: tô tomando o Yaz e engordei dois quilos em um mês.

Professor – Você engordou dois quilos? Como você era antes?

Eu – Elegante, professor.

Professor – Não tem essa história de engordar. Esse anticoncepcional não engorda.

Eu – Mas professor, as minhas calças estão torando!

Professor – Compre calças novas.

Eu – Mas professor, eu me sinto mais inchada e...

Professor – Se você acha que engordou, pare de comer porcarias então.

É, tive de me calar com toda essa argumentação.

20 e poucos anos

2008-06-30T14:42:00.000-07:00

Semana que vem eu faço aniversário. Eu e mais um montão de amigos cancerianos, alguns super animados, já programando eventos pé na jaca total. Outros mais tranqüilos, contentes porque poderão comer de graça no Crepe au Chocolat. Acho que estou no meio termo. Ando meio sem clima para mega festas, mas faço questão de lembrar todo mundo quando é o meu aniversário. Adoro receber abraços, parabéns e aquela babação de ovo toda. Uma vez por ano não é nada mal...

Engraçado que esse ano eu nem fiquei naquela nóia de “ó, Deus, estou ficando velha, o tempo está passando rápido demais e blá blá blá”. Pelo menos, por enquanto. Deve ser porque estou muito de bem com a vida. Além disso, sempre gostei mais dos números ímpares, vou fazer 23, que é bem mais interessante que ter 22.

Hoje, no trabalho:

Virgínia – Gente, amanhã eu me torno oficialmente velha: vou fazer 25 anos!

Eu – Ai, Vi. Quanto drama...

Virgínia – É sério. Agora eu tenho quatro anos para passar num concurso, casar com o homem da minha vida e ter meu primeiro filho.

Luana – Ixi, se for por isso, eu estou atrasada... Tô com 27 e ainda não fiz nenhuma dessas coisas aí.

Virgínia – Mas cuidar de criança é um negócio complicado. Esses dias, fui com meus sobrinhos no shopping e foi uma confusão. Eles não sabem o que querem, não têm personalidade.

Eu – Toda criança é assim, né. Memória volátil.

Luana – Ai, eu quero ter filhos. Filhos não. Um só tá ótimo. Acho que dá para ter até os 35 anos.

Virgínia – Mas é tão ruim um só. Ele não vai ter com quem conversar...

Dalcin – Eu não quero ter filhos. Sou muito egoísta, quero guardar dinheiro para viajar. Escola tá super caro, né.

Dai – Como eu não tive filhos antes dos 20, vou esperar um pouco ainda.

Eu – Como assim? Você queria ter filhos na adolescência?

Dai – Eu sim, crescer junto com eles...

Virgínia – Acho que eu quero ter dois, um menino e uma menina.

Eu – Igualzinho propaganda de margarina.

Dalcin – Não adianta. Se você quer ter um filho é ruim, se quer ter dois é ruim, se não quer também é ruim. Afinal, que que você quer da gente, sociedade?

PS: o pessoal estava super animado hoje. Primeiro dia de férias do senhor do ar condicionado. Com isso, a galera que morre congelada conseguiu se mexer. Teve uma hora que deu até calor.

Vizinhança

2008-06-25T14:32:00.000-07:00

Vizinho é um negócio complicado. Não importa onde você more, sempre vai ter o chato, o festivo, o doidão, o que maltrata os filhos... A proximidade dos lares facilita qualquer adivinhação no sentido de saber quem é o esquisito que mora ao lado. Tudo sem que ninguém tenha vindo a sua casa para dar bom dia ou oferecer um pedaço de bolo. E quem acha que os problemas diminuem quando se muda para uma casa com bastante espaço está muito enganado.

O meu vizinho da frente, por exemplo, só pode ser promoter de eventos. Sim, porque além do karaokê dominical (que inclui clássicos da viola caipira ao brega), ele faz as festas temáticas. Já tivemos aniversários infantis, Páscoa e, na sexta-feira passada, como não poderia deixar de ser, a festa junina. Cheguei em casa quase me arrastando, pedindo paz para a cabeça e para os ouvidos. Quando estacionei o carro e desliguei o som, só deu para ouvir o pessoal naquela animação: “Olha a cobra!”.

Mas, pelo menos, o promoter é simpático. Até chamou meu pai para a comemoração junina. Também, só faltava ser, além de barulhento, um grosso. O problema lá em casa é a vizinha de trás. Com todo o respeito, creio que ela deve ser uma senhora muito solitária e carente.

Tem algum tempo que não rola nenhum evento na minha casa. E juro que a presença da miss simpatia nos arredores me faz pensar duas vezes antes de convocar qualquer festinha. Da última vez (era minha formatura, estava muito feliz e cheia de amigos) o segurança foi duas vezes na minha porta com o aparelhinho de medir decibéis. Tudo bem, baixamos o volume, cortamos as piadas. O problema é que só a voz de uma pessoa ultrapassava o limite de som permitido para o horário. Cheguei à conclusão de que a vizinha pagou propina para o segurança mudar a configuração do equipamento.

Meu pai, a voz da experiência, arranjou uma solução muito boa para o impasse: convidar a vizinha para a festinha. Só que eu não o deixei colocar em prática. Devia ter deixado. Na próxima, ela vai ser a primeira a receber o convite. Quem sabe ela até não arranja um namorado?

Dançarina

2008-06-23T11:46:00.000-07:00

Ainda não coloquei no papel, mas entre as minhas resoluções de junho está a promessa de que vou aprender a dançar forró. Não só o basiquinho, vou dançar mesmo, com a leveza de uma borboleta. Estava até querendo viajar para Itaúnas, naquele festival que promete mudar a cabeça dos que nunca se apaixonaram pelo ritmo. Recebi uma proposta indecente do tipo “consigo um atestado médico de 10 dias para você”. Mas não deu. Não ia me sentir bem mentindo para o pessoal do trabalho.

O jeito vai ser me virar por aqui mesmo. E foi com essa determinação que ontem eu e a Ana fomos para o forró (aliás, queria fazer um parêntese sobre a Ana: além de mega companheira, a Ana tem um costume que combina demais comigo. Ela gosta de chegar cedo nos eventos. Tudo bem se a festa só vai bombar às 23h... a gente chega às 22h e fica batendo papo, tomando uma. Me divirto!).

Bom, o forró até que estava animado. O problema é que havia cinco mulheres para cada homem. Aí ficamos eu e Ana sentadas na mesa, curtindo o local como se fosse um barzinho com música ao vivo. Sim, porque se até as forrozeiras estavam com dificuldade para achar um par, imagine eu e a Ana, com toda a nossa habilidade!

Até que apareceu um garotinho e me chamou para dançar.

Garotinho – Vamos dançar?

Eu – Vamos. Mas eu não sei dançar direito.

Garotinho – Tudo bem. Eu vou te ensinar.

Uau. Gostei da firmeza.

Garotinho – Como é seu nome?

Eu – Carol e o seu?

Garotinho – Lucas. Você estuda o quê, Carol?

Eu – Sou jornalista e...

Garotinho – Você já é formada? Nossa! Quantos anos você tem?

Eu – Vou fazer 23 daqui umas duas semanas.

Garotinho – Puxa! Achei que você tinha uns 17.

Tudo bem que eu estava de bata cor de rosa, calça jeans e tênis branco. Mas 17?! Decidi considerar o palpite dele como um elogio.

Garotinho – Você está indo bem. Vou te ensinar um passo de gafieira e depois um de zouk.

Eu – Vem cá, não é melhor a gente ficar só no forró já que é isso que a banda está tocando?

Desisti do garotinho. Muito afobado. A Ana dançou com ele depois e disse que ele parecia muito contente em vê-la, se é que vocês me entendem. Eu, graças a Deus, não senti nada.

Depois do garotinho, veio um senhor muito simpático. Me deu uns conselhos preciosos: dar passos curtos na hora de girar e levantar os braços. Quase como uma bailarina. Isso aí. Passos curtos e levantar os braços, virou um mantra.

O último corajoso foi um cara super divertido. Contou que fazia aulas de forró há alguns meses, mas estava enferrujado pela falta de prática. Como ele já foi aprendiz, teve uma paciência de Jó comigo.

O cara – Escuta, eu sou o homem, eu conduzo. Pára de querer comandar.

Eu – Tá, bom. Foi mal. É que eu sou meio dura mesmo.

O cara – Concentra na marcação... Isso! Minha professora dizia que é só ficar ligado na zabumba.

Eu – Zabumba?

O cara – É! Ta ouvindo? Bum, bum, bum...

Depois de meia hora de tentativas, até que a gente estava mandando bem. Fiquei orgulhosa de mim. E super animada para ir no forró outra vez. Chato é que, enquanto eu encontrei um parceiro bacaninha para dançar, a Ana ficou 40 minutos com um cara que só sabia o dois prá lá, dois pra cá. Teve uma hora em que eu tive que socorre-la. Ela agradeceu, contou que já estava com torcicolo. Duvido muito que ela queira ir no forró comigo outra vez...

Mãe sabe das coisas

2008-06-20T13:56:00.001-07:00

Nunca entendi direito essa história de que as pessoas de Câncer têm o dom da família. É como se, só pelo fato de ter nascido em julho, eu tivesse a vocação da maternidade. Claro que eu quero ter filhos, mas, ao contrário de muitas amigas que não são de Câncer, não me imagino gestando, amamentando, mantendo uma prole toda sob controle. Esse sonho cor de rosa não passa nem perto do que quero pra mim. Pelo menos por enquanto.

Pensando bem, quero muito ter filhos. Só para um dia ser tocada por essa coisa generosa que todas as mães têm. É incrível, elas conseguem ser compreensivas, pacientes. Totalmente braços abertos.

Há mais ou menos duas semanas, na casa da Ana Clara:

Tia Cláudia – Carol, vou te falar uma coisa: sabe quem vai ser o homem da sua vida?

Eu – Não, tia... Nem tô muito preocupada em saber no momento.

Tia Cláudia – Vai ser alguém com quem você goste de conversar. Talvez seja aquele seu amigo que você nunca deu a menor bola. Porque, no final, o que realmente importa é o companheirismo.

Eu – Eu sei, tia. Companheirismo...

Essa semana, no almoço:

Tia Júlia – Agora você veja uma coisa, Carol. Meu filho casou e praticamente esqueceu da família. Ele era muito atencioso, sempre comprava presentes no aniversário, no Natal... Acredita que hoje eu sequer sei onde ele mora? Mudou de endereço e não fez questão de me avisar.

Eu – Sério, tia? Mas o que houve? Você não se dá bem com a sua nora?

Tia Júlia – Sempre tentei manter um bom relacionamento com eles. Mas hoje eu digo de boca cheia que meu filho casou com uma mulher gorda, burra e mal-educada.

Hoje, na casa da Gabi:

Tia Chaguinha – Pois é, não adianta ficar esquentando a cabeça com essas coisas. Eu na idade de vocês ia querer saber de casamento? Deus me livre! Casei com 28 anos e porque estava grávida.

Gabi – Eu sei, mãe. Ninguém tá falando de casamento não. Mas um namorinho até que era interessante, né.

Tia Chaguinha – E você, Carol? Não vai voltar a namorar? Sempre achei que você e o Bruno iam casar.

Eu – Eu também achava, tia. Mas, como você disse, quando não é para ser, não é.

Esses tempos, com a minha mãe:

Mãe – Filha, nada que eu fale vai fazer você parar de sofrer. O tempo é o único remédio para essas coisas.

Eu – Eu sei, mãe.

Mãe – Eu lamento muito que vocês não estejam mais juntos. Mas se você acha que não era ele, então não era.

Ah, se alguém ficou curioso: o nome da minha mãe é Miriam.

Filosofando...

2008-06-16T19:28:00.000-07:00

Acho engraçado quando a gente acaba de conhecer as pessoas e não sabe como chama-las. Não estou falando de esquecer o nome. Isso acontece com quase todo mundo e, pelo menos para mim, não gera nenhum constrangimento. Vou lá e pergunto para o sujeito: “Desculpa, como é mesmo seu nome?”. O chato é quando você conhece a pessoa, sabe o nome, mas não tem a menor intimidade para usa-lo. Ou então quando acha o nome formal demais, gostaria que a pessoa tivesse só um apelido para tornar a conversa mais maleável.

Tenho um colega da pós que se chama Norberto. Eu sei, Norberto não é um nome estranho. Mas me soa terrivelmente quadrado, engessado, apesar de o Norberto ser uma pessoa super acessível. Fico imaginando como é que a esposa do Norberto chama ele... seria Nô? Talvez Beto? Mais provável é que seja “Amor”. Mas eu não amo o Norberto e não posso chama-lo assim. E também não temos aquela amizade para que eu o chame de “Amigo”.

Tem um outro cara que gosta de ser chamado de Schneider. É o sobrenome dele. Com esse, as coisas estão um pouco mais tensas, porque ele é do meu grupo de pesquisa e temos nos encontrado com freqüência. Aí a gente fica divagando sobre o tema do nosso projeto – e sobre a vida também, já que o Schneider é meio filósofo. Só que estamos ficando cada vez mais próximos e estou cada vez mais incomodada em chama-lo de Schneider. Vou dizer isso a ele.

O Schneider, inclusive, é uma daquelas pessoas que aparecem na nossa vida e deixam contribuições bem legais. Odiei quando o professor deu a idéia de nos juntarmos no grupo de pesquisa, o Schneider é super acadêmico e, conseqüentemente, aquele cara que faz mil perguntas no final da aula, quando todo mundo já está de saco cheio. Mas confesso que foi divertido passar parte do meu fim de semana com ele.

Domingo à tarde ele veio aqui em casa e fez uma coisa incrível. Conseguiu me explicar por A mais B, seguindo os princípios racionais da lógica e da física, que as coisas acontecem na nossa vida por alguma razão. Claro que não vou nem tentar transcrever os argumentos dele. Sei que no final, ele resumiu:

Schneider – Carol, vou te dar um exemplo grosseiro: você sai daqui e na próxima rua bate o carro. Aí você fica indignada, xinga o carro, o outro motorista, a você mesma... Não adianta. Depois você vai perceber que precisava disso. Seu corpo, sua mente precisavam.

Ainda não decidi se chamo isso de acaso, destino, carma, sincronicidade, transcendência... Mas minhas conversas com o Schneider têm me feito muito bem. Tirando o fato de ele gostar de ser chamado de Schneider.

Aula de estilo

2008-06-15T14:52:00.000-07:00

Não sou nem um pouco ligada nesse lance de moda. Não é que eu ande desleixada, mas sou bem básica. Minhas amigas até me proibiram de comprar roupas em tons neutros, disseram que eu estava precisando dar uma alegrada no meu guarda-roupa. Aí comprei uma blusa vermelha e uma rosa pink. Mas não teve jeito: acabei levando também uma cinza, bem simplesinha.

Eu também não costumo reparar no visual alheio. Assim, para eu fazer algum comentário, a pessoa tem que estar muito linda, ou muito bizarra ou com a bunda aparecendo. Mas ontem, na fila do banheiro, presenciei uma conversa surreal. A menina da minha frente e a menina atrás de mim estavam, digamos, um tanto quanto diferentes. Teve uma hora em que eu achei que a esquisita do local era eu, de calça jeans e blusinha.

Moça de trás – Nossa, adorei essa sua calça! Onde você comprou?

Juro que a calça era toda listrada, multicolorida e boca-de-sino. Um show.

Moça da frente – Comprei nos Estados Unidos. Linda, né?

Moça de trás – Ai, só podia ser de fora mesmo... Essas coisas bacanas demoram para chegar no Brasil.

Eu - ???

Moça da frente – A sua meia-calça também está um arraso.

Bom, a meia-calça era verde limão, com uns desenhos tribais em preto. Pelo menos eram em preto. Não duvido nada que a menina ia achar fenomenal se os desenhos fossem cor de mostarda.

Moça de trás – Pois é, essa eu encontrei num brechó.

Quando eu achava que já tinha ouvido uma aula de moda, a moça da frente entrou no banheiro. E de lá perguntou:

Moça da frente – E vem cá, será que sua meia-calça brilha no escuro?

Moça de trás – Não sei. Vou até tentar usar com a luz negra para ver.

É, acho que preciso rever meus conceitos.

O Pólo Norte é aqui

2008-06-11T19:19:00.000-07:00

Tenho um problema sério de pé frio. Não se trata de má sorte, não. Estou falando de pé frio mesmo, gelado. Para o meu pé ficar quentinho, só mesmo no alto verão, ou depois de uma caminhada ou de um banho quente. E o ruim é que eu não consigo dormir sem estar com o pé quente... não adianta só colocar uma meia. Às vezes eu levanto da cama e vou no chuveiro só molhar o pé. Tudo por uma noite agradável de sono.

Na verdade, eu sou uma pessoa que sente muito frio, mais do que o normal. Não consigo entender como eu “sobrevivi” tanto tempo lá no Sul, sem calefação e um banheiro bem aquecido na hora de tomar banho. Mas aqui estou, na cidade da seca, onde o sol brilha todos os dias. E mesmo assim, quase todos os dias, tenho a sensação de que moro na Sibéria.

Isso porque sento na reta do ar condicionado. Fico de costas, mas o vento glacial que sai daquele proliferador de fungos congela até a minha espinha, faz até meu cabelo voar. Pois é, o maravilhoso ar condicionado que deixa o ambiente levemente refrigerado para os meus colegas de trabalho, me deixa com as mãos roxas de frio. Imagine os pés!

Não sou a única que sofre com a frieza da sala. Eu e mais uns três ou quatro desafortunados já montamos um verdadeiro arsenal de guerra para sobreviver às horas em que o ar tem de ficar ligado. Casacos, capuzes, cachecóis, até luvas. Mas chega uma hora em que nem todos os tecidos do mundo são capazes de manter a concentração. Eu já me conformei, mas o Dalcin, um sujeito inquieto, assume a liderança e briga pelo nosso não congelamento.

Hoje, antes das 17h30:

Virgínia – Cara, a gente tá parecendo um monte de esquimós. A Luana, então, tá demais com esse capuz!

Dalcin – Nós não somos esquimós, somos apenas humanos e sentimos frio. Quer saber? Vou desligar essa merda.

Cheio de atitude, o Dalcin foi lá e desligou o ar condicionado. Uau, que coragem. Ainda faltava meia hora para a gente se libertar do frio glacial.

Dalcin – Carol, agora você abre as janelas.

Eu – Eu? Eu não vou abrir. Vai todo mundo perceber que a gente desligou o ar antes da hora. Abre você. Não quero me envolver em mais uma discussão sobre isso.

Pode me chamar de covarde. Mas eu achei meio injusto que ele apenas apertasse sorrateiramente o botãozinho e eu tivesse que abrir as janelas da sala. Na frente de todo mundo, inclusive do chefe, que foi mais do que categórico ao dizer que o ar vai ficar ligado durante a tarde. E ponto final.

Flores

2008-06-09T19:30:00.000-07:00

Se esse inverno tivesse um cheiro, certamente seria de jasmim. Li em algum lugar (deve ter sido a Wikipedia) que existem vários tipos de jasmim, umas rosadas e outras amarelas, mas todas conhecidas pelo cheiro adocicado. Acho que foi nesse mesmo lugar, dizia também que o perfume de jasmim enfeitiça os homens. Interessante... mas não é bem esse o motivo do meu encantamento.

Gosto de jasmim porque o perfume insiste em entrar pelas arestas do carro quando estou chegando em casa, à noite. Aí, depois de estacionar, fico alguns minutinhos lá fora, “apreciando” aquele cheiro suave, olhando para o céu. Isso até vir aquele vento gelado que sopra constantemente onde eu moro, principalmente nessa época do ano. Mas mesmo assim, dá vontade de colocar a cama na varanda, tenho quase certeza de que as jasmins iam me fazer dormir como um anjo.

Antes delas, teve a fase das flores de açucena. Essas invadiam o meu dia sempre lá pelas seis da tarde, quando eu saía do trabalho e ficava rodando a UnB, esperando a hora passar e a vontade de ir para casa também. As açucenas têm um cheiro de mel, fecho os olhos e até imagino as abelhas se divertindo. Me lembram um bom café com pão, biscoitos, e aquelas comidas que a gente come em casa de mãe e vó.

Também sempre gostei muito das rosas brancas, pela beleza e pelo perfume. Mas confesso que desisti. Gosto de gostar das coisas simples, e só encontrava as ditas em festas de casamento. E olha lá. Geralmente, as noivas preferem as vermelhas.

Mas a que eu mais gosto mesmo, sempre gostei e acho que sempre vou gostar, é o girassol. Não pela beleza, nem pelo cheiro, nem pela facilidade de encontrar. Talvez seja por causa da cor, amarelo me traz a sensação de alegria, amizade. Não, não. Acho que é pelo amor. É, é isso. Quer coisa mais bonita do que ficar acompanhando, todos os dias, incansavelmente, o andar do sol? Eu não quero.

Essência de vida!

2008-06-07T07:55:00.000-07:00

Tem algumas coisas típicas lá do Sul que me dão uma saudade enorme. A maioria delas a gente pode encontrar em Brasília mesmo, em versões pioradas e, em alguns casos raros, melhoradas. No Dia das Mães mesmo, fui almoçar com a família em uma galeteria que serve um tortéi maravilhoso. Que a minha vó não leia uma coisa dessas, mas o do restaurante é bem mais gostoso que o dela.

Mas ontem o que salvou a minha vida foi uma coisa que não se encontra por aqui. Na minha casa tem porque a gente “importa” sempre que algum parente vem nos visitar. Estou falando de um remedinho chamado Olina, que tem o sugestivo slogan “Essência de Vida”. Olina é um remédio feito com alguma coisa muito ruim que promete acabar com a azia e a má digestão. Eu nem preciso ler as instruções para saber qual é a lógica do processo. Para mim, ele funciona assim: o negócio é tão ruim, mas tão ruim, que se tiver alguma chance de você vomitar, você vai vomitar.

Bom, fato é que eu fui dormir com uma barriga de quatro meses de gestação. Consegui pegar no sono graças ao cansaço e porque o Jorge ficou cantando baixinho no meu ouvido “eu quero Ive Bru-Brussel, Bru-Brussel”. Só que eu acordei às cinco da manhã com a certeza de que eu estava gestando um alien. Nossaaaa! Não conseguia nem ficar reta!

Corri para a cozinha na esperança de encontrar um sal de fruta. Mas só achei aquela embalagem laranjada, que lembrou a minha infância, minha mãe dizendo que se eu desse só uns golinhos, a dor de barriga ia passar, e eu relutante, fazendo todo mundo perder minutos preciosos de sono. Mas ontem não tinha ninguém para me fazer tomar a Olina e eu decidi por mim mesma que era melhor sofrer alguns segundos para garantir o resto da noite.

E assim foi. Tomei metadinha de um copo, quase botei os bofes para fora, esperei uns 15 minutos, e o monstro que estava na minha barriga se aquietou. Voltei para a cama e o Jorge me fez dormir de novo. Dessa vez com “Ai, ai, caramba! Ai, ai, caramba!”.

Comendo (muito) bem

2008-06-05T10:21:00.000-07:00

É, definitivamente eu não gosto de cenoura. Assim, num refogado com outros legumes até que é legal, bolo de cenoura também não é má idéia. Mas comer todo dia não rola. Digo isso porque o meu almoço de, no mínimo, três vezes por semana é frango grelhado, uma fatia de queijo e um montão de alface, tomate, beterraba e cenoura. Mas não adianta: a cenoura sempre sobra.

Se você está achando que eu sou super light só por causa desse cardápio, está muito enganado. Eu disfarço bem, como muita salada, frutas, pão integral, mas não resisto aos pães. Ah, os pães! Hoje de manhã mesmo eu devorei dois mistos. Bom, pelo menos esses não tinham ovo. E eu adoro uma infinidade de outras coisas calóricas e gordurosas, como massas, omeletes e uma boa lata de leite condensado cozido. Hummm!

Engraçado é que as pessoas acham que eu como mal. O Felipe mesmo, sempre vem com essa: “Miuga, você tá muito magra. Vou te chamar pra almoçar essa semana.” A Tia Júlia, dona da lanchonete onde eu almoço, é outra.

Tia Júlia – Essa menina tá tão bonita hoje de vermelho. Parece uma criança! Toda magrinha. Mas é uma criança, né? Quantos anos você tem?

Eu – Tenho 22, tia. Nem tão criança assim...

Poucos minutos depois:

Tia Júlia – Você quer uma banana?

Eu – Não, tia, obrigada.

Tia Júlia – Por que? Você não gosta de banana?

Eu – Gosto, gosto muito. Mas é que eu já comi uma banana hoje. E tem mais um monte de frutas lá no meu trabalho.

Tia Júlia anda tão preocupada com a minha alimentação que disse que vai dar uma variada no meu prato favorito. Me explicou que, antigamente, havia mil tipos de saladas, com peito de peru, abacaxi, manga, molhos diversos, mas a galera não comia. Uma pena. Aí ela prometeu comprar umas coisas diferentes para mim. Pepino, brócolis e até carne vermelha pra dar uma variada. Vai ser ótimo. Com todo esse empenho, não duvido nada que ela bote umas vitaminas escondidas na minha comida.

Gentilezas

2008-06-03T19:26:00.000-07:00

Sempre me divirto quando vou entrevistar alguém das engenharias. Não que o prédio da FT seja um circo, mas é incrível como eu saio de lá com a auto-estima renovada. Acontece que é um local onde o número de homens é infinitamente superior ao de mulheres. Então basta colocar o pé na parte central do edifício para aquele monte de meninos ficarem te olhando como se você fosse uma espécie em extinção.

E olha que você nem precisa ser grande coisa não. Hoje de manhã mesmo, eu estava toda esculhambada, com olheiras, de tênis, mas me senti uma top gatinha! Sem falar que é como se você estivesse em um mundo paralelo. Todos os rapazes se transformam nas criaturas mais atenciosas e prestativas que eu já vi.

Eu – Oi! Tô procurando a sala do professor X.

O cara da secretaria – Ah, sobe essa escada ali na frente e vira à direita.

De onde eu estava, não dava para ver nenhuma escada. Fiz aquela cara de perdida e não deu dois segundos para alguém “me salvar”.

Rapaz – Você está procurando a sala do professor X, não é?

Eu – É, estou.

Rapaz – Fica bem aqui. Você sobe essa escada e vira à direita. A sala dele é a primeira, vai ter o nome na porta.

Só faltou ele subir a escada comigo. Uma gentileza que eu vou te contar! Mas agora que eu estou escrevendo me ocorreu uma coisa: será que ele me achou uma retardada e por isso foi tão eficiente? Não, não. Prefiro pensar que ele me achou linda.

Moral da história: a lei da oferta e da procura vale para tudo mesmo!